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子育てママのメンタルサポート

広瀬ふみです。

このブログは

ママと子どもが安心して信頼関係を築ける子育てのヒントをコーチングや心理学を通してお伝えしています。

自己紹介

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わかり合えたらラクなのに、どうしてこんなにすれ違うんだろう？

夫と話してても、子どもとぶつかっても「いやいや、そうじゃないの！」ってなること、ありませんか？

私はずっと「ちゃんと理解し合えたら、関係はもっとよくなるはず」って信じてました。

でも．．．それが通じないことも、けっこうあるんですよね。

どれだけ説明しても伝わらないときや、気持ちを汲んでもらえない場面が何度かあって。

「こんなに頑張って伝えてるのに、どうして伝わらないの？」と、虚しくなってしまうことが続いたんです。

そんなとき、たまたま見かけた言葉が目に止まりました。

それは―――「人と人は、そもそも違う前提で生きている」というフレーズ。

なんだか、それがすごく腑に落ちたんです。

「あ、だからわかり合えないことがあっても当たり前だよね」って。

完璧にわかり合おうとするから、苦しくなる。

でも、「わかりあえないこともあるよね」って最初から思っていたら、むしろその違いに優しくなれる気がしたんです。

すると、心がラクになったんです。

夫婦関係のモヤモヤがラクになったきっかけ

たとえば、夫との会話。

私は気持ちをわかってほしいと思って話しているのに、夫はどうやって解決するかを考えて答えてくる。

私「今日はちょっと疲れたな．．．」

夫「それ睡眠足りてないんじゃない？スマホみるのやめたら？」

．．．いや、そうじゃなくて。

「大変だったね」って、共感してくれるだけでよかったのに。

以前は「全然わかってくれない！」って腹を立てていました。

でも今は夫は問題解決したい人なのだと思えるようになったんです。

一方、私は共感してほしい人。

立っている土俵がそもそも違う。

この前提の違いを認めることで、以前ほど怒りや悲しみが湧かなくなりました。

子育てにも応用できる「わかりあえない前提」

この考え方は、子育てでもとっても役立ちました。

子どもに対して「なんでそんなことするの？」「そのやり方じゃダメでしょ！」って思うこと、正直ありますよね。

でも、子どもには子どもの感じ方、価値観、そして世界がある。

「この子はこう思ったんだな」

「私とは違う視点を持っているんだな」

そう思えると、つい感情的に怒ってしまう場面でも、少し落ち着いて対話ができるようになりました。

「わかりあえない」ことが前提だからこそ、うまくいく

ここで勘違いしてほしくないのは、「わかりあえない前提」というのは、相手をあきらめるとか、距離を置くということではないんです。

むしろ、わかりあえないからこそ、どうしたらわかり合えるかを探っていこう

そんな温かいスタンスに変わっていくんです。

違っていて、当たり前

前提が違うから、話してみる意味がある

そのほうが、相手に対しても自分に対しても、やさしくなれる気がするんです。

完璧にわかりあえなくても、ちゃんとつながれる

私たちはつい、なんでもわかり合える関係が理想と思い込んでしまいがちだけど．．．

実際には、そんなふうに完璧にわかり合える人なんて、たぶんいない。

でも、わかり合おうとする姿勢があれば、それだけで十分、あたたかい関係は築けるんです。

大事なのは、違いを否定しないこと。

そして、違いを知って歩み寄ろうとすること。

「わかりあえない前提」から、やさしい関係が生まれる

夫婦も親子も、もちろん友人関係も。

みんなそれぞれ、見ている世界も、価値観も違います。

だからこそ、完璧にわかり合おうとするよりも、「わかりあえない前提」でいるほうが、うまくいくのかもしれません。

その違いを知って、認めて、そして「違ってもいいよ」と言える関係。

それって、とても優しくて、心地よくて、長続きする関係だなと思うのです。

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