わたし、知らなかったんです。
こんなにも多くの方が、
現在進行形で、
とてつもない罪悪感に押しつぶされそうになってるなんて。
その罪悪感、
それの感じ方だと、
まるで産まれてこなかった子もひっくるめて、
悪者になっちゃうよ。
いい？？
子供は絶対に、
お母さんを不幸にしたいなんて思ってない。
それは、お腹に宿る前から。
あの世に帰った赤ちゃんのせいで、
今もあなたを苦しめていて、
さらにはあなたが、
あなたの人生を幸せに生きることを放棄した、
とその赤ちゃんが知らされたらどうですか？？
世の中には自分自身の正解や正義の信念を振りかざす人って沢山います。
だけどそれでも、
わたしはわたしの信じていること＝わたしの中の絶対的な真実っていうものを大切にすることにしています。
わたしは自分で「産まない」という決断をしたあと、
会社も一週間休んで、
自分のことをとことん責めていました。
いいえ本当は、
赤ちゃんのことまで責めていました。
どうして自然流産してくれなかったの？
どうしてわたしに、
殺人(人工中絶)の決断をさせたの？
ひどいでしょ？
特に手術前には、
そんな、サイテーな気持ちにもなってました。
だからこそ、
そんな醜い自分の姿を含めて、
自分が大っ嫌いになった。
当然、わたしなんて死ねばいいと思ったし、
だけど死ねないからますます情けなくもなり。
これからもずっと、
わたしは、わたしのしたことを忘れてはならない。
一生あの子の辛さを背負って、
生きながら死んだように生きていくべきだ。
幸せになろうとなんて、
絶対にしてはいけない。
そうやって責め続けて、
だけどね、そのうち気付いてしまった。
赤ちゃんに「ごめんね」じゃなくて、
自分にこんな想い(＝産みたくても産めない状況に自分を放り込んで辛くなってる)をさせてる自分自身にこそ、
「ごめんね」なんだって。
「赤ちゃん」ていうリアルな命の存在を自分の中に宿らせるまで、
自分は自分にフォーカスしたことってなかったんじゃないの？
だとしたら、
あの赤ちゃんはすごいお役目を果たすために、
どうせ産んでもらえないこともわかってて、
それでもわたしのために、
ここまでやって来てくれたんじゃないの？？？
と言われても仕方ないですけど、
とにかくわたしはそう思ったんです。
そしたらね、
「ごめんね」よりも「ありがとう」になった。
「わたしは幸せになってはいけない」って決めて、
一生ずーっと暗い顔していた方が、
「わたしは悪いことをした、ということを理解してます！」
ってアピールできるけど、
赤ちゃんってほんとうに、
そんな目的でわたしのところに来たのかな？
だって、赤ちゃん(魂)って、
「神様」のところから遣わされてくるんだよね？
最初から何らかの意図を持って来てるとしたら、
わたしを一生、不幸にするために来るわけないよね？
神様って、たかだかわたしみたいな人間を処罰しようとしないよね？(そもそも、中絶する前って、神様に罰されなくちゃならないようなこと、してないもん！！)
だとしたらきっと、この出来事は最初から最後まで、「赤ちゃんからのメッセージ」だ。
ママ、僕がちゃんと産まれてこれるように、
早く幸せになっておいてね！！っていう。
何故だかはわからないけど、
急にそう思ったんです。
そして、それからのわたしの行動は、
とても早かった。
まず、同棲していた男と、
いつ、どうやってどんなふうに別れるかを真剣に考え出しました。笑
でもって、サッサと「佳き日」が訪れて、
それからも多少の紆余曲折はあったけど、
「あの子がわたしに教えたかったことは、もっとちゃんと幸せになって！！ってことかもしれない」
っていう想いだけで過ごすようになってから、
どんどん生活環境が良くなって行ってね。
一番大好きな人と入籍してからすぐに、
長男を妊娠しました。
妊娠するまでは、怖かったです。
中絶したら妊娠しづらくなることもあるって聞いていたからね。だけど、大丈夫でした！！
今思うとね、
それはわたしが、
「罪悪感」の感じ方を変えたからだと思う。
死産・流産、
人工中絶にまつわる罪悪感のことだけではないですよ♡
とにかく全ての「罪悪感」を、
「ごめんね」から「ありがとう」に。
それは、中絶の件で言えば赤ちゃんへの「教えてくれて、ありがとう」でもあるし、
わたしへの「気付いてくれて、ありがとう」でもあります。
でね、今子供たちを見ていて思うのは、
子供ってやっぱり、
「お母さんの幸せ」を望んでくれる存在です。
それはね、
自分自身の母への想いもそうだなーって感じているから、
余計にそう思う。
わたし達が「愛の存在」と呼ばれることがあるのは、
他人や自分、そしていろんな出来事のなかにある「愛」を感じる能力を備えているから。
それは、罪悪感ひとつとっても、
そういうことなんだ♡
だけどそれがわかるのは、
自分が自分に優しくされることを、
心から赦してあげることができた時です。
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