私の勝手な義務感が、気づかない間に旦那にも義務感を与えてた。

普段は息子と先に寝てるけど

家に帰ってきたのも遅かったし、寝るのも遅くなんか眠りが浅かった私。

いつもなら旦那が帰ってきて一瞬起きたとしても

そのまま寝てたけど、なんだか喋りたくなって起きて1階へ。

最近の自分と向き合って変わってきた事、感じてる事、今考えてる事色々話した。

今はとにかく無理せんようにしてる。

無理せんように意識はしてるけど

《～するべき、～したらあかん、～しとかないと》

って思考は根深くてよく頭をかすめるわ～

なんて話をしながら、

『今日も帰ってくるん遅なってもたから、

晩ごはん蕎麦にしてもらおうかな～…とも思ったけど

作りたいって思ったから作ってん』

って話に。

実際、神カフェからの帰りの私の頭の中は

今から帰って作るん面倒臭いな～

今日は蕎麦にしてもらおうかな～

でも私は遊んできてるのに、ごはん作らんとかバツ悪いしな～

働いてないし、養ってもらってるし(←この思考根深い)

ごはん位は作っとかんとな～

って罪悪感と義務感と

純粋に “旦那に作ってあげたい” って気持ち

そして、自分もちょっとお腹空いてきた←

家にあるもんでパッと作るんやったら、豚肉とアボカドのスパイス醤油焼きそばやな…

うん、それはちょっと自分も食べたいな。

…な気持ちが入り混じっていて。

【無理して作るんやったら、もう今日はごはんなしにしよう！】

って決めて、さて私。

無理してる？無理してない？

作りたくない？作りたい？

どっち？？？

と色々自分に聞いて、出てきた答えは

《作りたい》

って気持ちの方が強かったから作った◎

(自分もお腹空いてきてたってのが1番の理由かも←)

でもそのおかげで

息子を寝かせてから作ったから、いつもより自分も寝たのが遅く

眠りも浅かったし、旦那と色々喋りたいな～って思ってたから

旦那との時間を作れて色々話せたっていうイイ結果に繋がった☆

旦那にそんな事言ってたら

『ホンマに無理せんでいいし、ごはん無かったら無いで全然いいから！

自分でどうとでもできるし、むしろ晩ご飯ないんやったら

会社の下の子達と一緒にごはんでも行ってコミュニケーション取る事できるしな^ ^』

って言ってくれて

ただでさえ優しくて理解ある旦那やったけど、私が思ってる以上でハッとした。

どこかで私は、《ごはん位は作ってあげないと！》って義務感があったから

旦那の口からそれを聞いて、めちゃくちゃ楽になった。

“ごはんがない” って事をマイナスに取らずに

むしろ “時間ができる”ってプラスに考えれるなんて、私の頭には無くてε-(´∀｀; )

今年の2月から旦那は管理職になって、やっぱり人間関係や信頼が大事になるから

コミュニケーションを取るのって凄く大事なん。

でも私が良かれと思って

恩着せがましく晩ご飯を毎日せっせこせっせこ作ってることが、逆にちょっと重荷というか

“せっかく作ってくれてるから帰って食べなあかん”

って義務感を、知らず知らずのうちに旦那に与えてしまってたんやなーって。

そして、『働いてないくせに』って思われそうって 私がなんか勝手に思い込んでただけで

心の奥底で旦那をそういう人って思ってたってことになるから

そんな事思ってない旦那に対して失礼な話やなって思った。

旦那はそんなしょうもない男じゃないのにー。

結局また自作自演して、

勝手に自分を、環境を、相手を自分の思ってる通りにしてだけ。

私ってば(･ω･)バカタレ。

その後も晩ごはんネタは続き

去年までは、旦那一緒にごはん食べたかったし

できたてを食べさせたかったから帰ってくるまで待っててね。

でも帰ってくるのが遅すぎたりしたら、こちらはお腹減ってるし

食後の片付けもウルトラ面倒臭いし眠たいし…で超機嫌悪かったわけ。

で、当時も溜まりに溜まった気持ちをたまに旦那にぶつけてたんやけど

『あの時も、 “出来たてを食べてもらいたい” って言われてもなぁ…www

ありがたいし、嬉しいけど、それでイライラされたりしんどくなるんやったら

別に先食べてくれといていいし無理して作らんでいいしって感じやでwww』

って、2人で失笑（笑）

いや、ホンマその通りで

それは単なる私の押しつけって今やから思えるけど

多分その当時にこれを言われてたら、以前の私は逆ギレしてたと思う…←

旦那はそんな私をわかってるから、何も言わずにただただ『ごめんね。』って言ってくれてた。

そして今年に入って先に寝るようになってからは

昔みたいに色々作られへんから

“休みの日位は旦那の好きなものを作ってあげたい！”

って私の恩着せ魂に火がつき

→旦那にリクエスト聞く 

→曖昧な返事やったりリクエストが無かったら、

っていう非常に自己中心的な恩の押し売りと

自分が思ってた通りにいかんかったイライラが

隠してるつもりでも全開に出てたらしいし、たまに抑えきらん時はガッツリぶつけてた。

相手ははそんな事求めないのに、そんな勝手なイライラぶつけられて…気の毒な話ε-(´∀｀; )

今思うと

イタイ。

私イタ過ぎるやんか。

でもそんな時でも旦那はいつも優しかった。

あぁ～本当器のでっかい男だー。

旦那と話すと、いつも旦那を改めて見直す。そしてこんな人と結婚できて良かったなーと。

他にも色んな話をしててね、最終的に

私は今自分を満たす事に集中しようと思ってるしそういう事を実践していってる。

自分が満たされな、周りの人に優しくできんから。

って言ったら

『そりゃそうやん。

みこちゃん(私)が笑ってなあかんよ。』

って。

泣いていいですか？ﾟ+.(*´pωq`)ﾟ+

どんだけできた男なんでしょう。

今はこうやって、深く話したり

お互いの事を話す機会が昔と比べてだいぶ減ってしまって気持ちが一方通行に感じる時があるけど

拗ねたり自己完結するんじゃなくて、時間は作るもの。

だし、『(家族と、私と過ごす)時間がない！時間がない！』って言ってたし思ってたけど 時間ってあるやんね。

また『ない』ばっかりにフォーカスしてたわ。

やっぱりこういう時間が大切やし、私は旦那と色々話せる時間が

凄い嬉しくて楽しいんだなって感じた夜でした。

タイトルの

『私の勝手な義務感が、気づかない間に旦那にも義務感を与えてた。』

これさ

って何にでも置き換えれる。

だから

自分を幸せにすること・満たすこと が、周りも幸せになって

結果、みんなが幸せになる

ってことなんやなー(*´ω`*) 

毎度毎度のくどい長文にお付き合いしてくださった方、ありがとうございます（笑）