何かを渡さないと、人と仲良くなれないと思っていませんか？

 

 

今日は、
いつも人に何かを渡して、
人間関係をつくろうとしてしまう方に向けて書きます。

 

 

たとえば、こんなご相談です。

 

転職先の人間関係について。

 

「昔からコミュニケーションが苦手で、話もへたくそです。

主人の転勤で、私も近所でパートの仕事を見つけ、先週から働き始めました。

 

みんなの仲間には入りたいので、
みんなが欲しくてもなかなか手に入らないお菓子を買ってきたり、
物を使って何とか自分の居場所を作ってきました。

 

お恥ずかしながら、
そのやり方しか人とつながる方法が浮かびません。

 

口数は少ないのに、
いるだけでムードメーカーのような立ち位置のパートさんもいらっしゃいます。

 

仕事をしに来ているのに、
気配り、気遣いの方に重きがいきすぎて、
一日が終わる頃にはぐったりです。

 

もっと楽に生きられる方法はないものでしょうか？」

 

 

ああーー。

今日も一日、おつかれさまです。

 

本意ではない生き方を続けるのは、
本当にしんどいよね。

 

 

別に、人に何かをあげること自体が、
悪いわけではありません。

 

 

お土産を渡したい。
おすそ分けしたい。
喜んでもらえたらうれしい。

 

 

そういう気持ちから自然に出るものなら、
それはとてもあたたかい交流です。

 

 

 

しかしながら・・その奥に、

「何かを渡さないと、ここにいてはいけない」
「役に立たないと、仲間に入れてもらえない」
「気を遣わないと、嫌われる」
「手ぶらの私では、受け入れてもらえない」

という不安があるなら。

 

 

 

それは、少し立ち止まって見てあげた方がいいかもしれません。

 

 

 

物を渡して、受け取ってもらえることで、
やっと自分も受け入れてもらえたような気がする。

 

その瞬間は、少し安心する。

でも、その安心は長続きしません。

 

なぜなら、次もまた、
何かを差し出さないと不安になるからです。

 

 

次は何を持っていけばいいだろう。
どうしたら喜んでもらえるだろう。
変に思われていないかな。
ちゃんと輪に入れているかな。

 

 

仕事をしに行っているはずなのに、
気づけば一日中、
人の顔色と空気を読んで終わってしまう。

 

 

そりゃあ、ぐったりします。

 

 

それは、あなたの体力がないからではありません。

 

 

ずっと心が、
人間関係の見張り番をしているからです。

 

では、どうしてそんなふうになるのか。

 

多くの場合、
これまでの人生の中で身につけてきた
“人とのつながり方”があります。

 

たとえば、

「おすそ分けをもらったら、返礼するべき」
という地域や家庭の常識があった。

 

 

「人の親切には裏がある」
「借りは作るな」
という言葉を、身近な大人から何度も聞いてきた。

 

 

機嫌の悪いおばあちゃんに大好物のおはぎを持っていったら、
途端に猫かわいがりしてくれた。
お小遣いまでくれた。

 

 

子どもの頃の自分にとっては、
それが大事な学びだったのかもしれません。

 

 

こうすれば、怒られない。
こうすれば、かわいがってもらえる。
こうすれば、仲間に入れてもらえる。
こうすれば、居場所を失わずに済む。

 

そうやって身につけた処世術です。

 

だから、そこは責めなくていい。

 

 

 

それはきっと、
あなたがその場所で生きのびるために、
必死で覚えたやり方だったのだと思います。

 

 

ただあ〜

 

大人になった今も、
そのやり方だけで人とつながろうとすると、
だんだん苦しくなってきます。

 

 

 

なぜなら、根っこにあるのは、

 

「誰かに受け入れてもらえないと、わたしはここにいられない」
「居場所は、自分以外の誰かに与えてもらうもの」

という不安だからです。

 

 

でもねーーー

気分ひとつで、昨日まで大切にしていたものの価値が、
今日突然変わることもあるのが人間です。

 

昨日は機嫌がよかった人が、
今日はそっけないかもしれない。

 

先週は喜んでくれた人が、
今週は反応が薄いかもしれない。

 

 

そのたびに、
「わたし、何か間違えた？」
「次はもっと気を遣わなきゃ」
「もっと喜ばせなきゃ」

 

と、こんなふうに、自分を追い込んでいたら、きりがありません。

 

 

気分次第で一変する誰かの機嫌を取り続けても、
無条件の安心感は手に入りません。

 

何より、
何かを渡さないと成り立たない関係は、
ずっと誰かにお伺いを立てている状態です。

 

 

あなたは、そんなに無力な人なのでしょうか。

 

 

手ぶらでは、
そこにいてはいけない人なのでしょうか。

 

 

 

そんなこと、ないと思うんです。

 

 

 

一度、落ち着く場所で、
ゆっくり書き出してみてください。

 

人に話すような武勇伝じゃなくていいです。

 

あなたがこれまで、
切り抜けてきたこと。

乗り越えてきたこと。
なんとかしてきたこと。

 

振り返ってみれば、
いくつもあるのではないでしょうか。

 

怖いヤンキーが車の窓からナンパしてきて、
細道を駆使して自転車で逃げ切った。

 

Google翻訳を使わず、
ボディランゲージだけでハワイひとり旅を満喫できた。

 

生クリームをホイップしたいのに氷がなくて、
以前ケーキ屋さんでもらった大量の保冷剤で乗り切った。

 

しょうもないようで、
しょうもなくない。

 

そういう一つひとつの中に、
あなたのサバイバル力はちゃんと出ています。

 

人間、危機的状況になると、
火事場の馬鹿力を出します。

 

自分をなめたらいかんぜよ〜！！！

 

 

あなたは、
誰かに何かを差し出し続けないと、
生きていけない人ではありません。

 

 

気を遣い続けないと、
人から大切にされない人でもありません。

 

 

どんな時のあなたのことも、
まず自分自身が軽く扱わないことです。

 

 

在り方と、内なる自己信頼は、
大きく関係しています。

 

ささやかなことでもいい。

 

自分の望みを、
自分の意思で選び取る。

 

「今日はお菓子を配らなくてもいい」
「無理に話題を振らなくてもいい」
「疲れたら、ちゃんと休んでいい」
「気を遣いすぎている自分に気づいたら、一度深呼吸していい」

 

そんな小さな選択を重ねていくことが、
自分への信頼を取り戻す練習になります。

 

 

主体的に生きている人って、
端から見ても清々しいです。

 

 

たくさん話すから魅力的なのではありません。

 

いつも気が利くから、
人に好かれるわけでもありません。

 

何かをくれるから、
大切にされるわけでもありません。

 

 

あなたそのものが、
本来は魅力の発信源です。

 

 

だから、これからは少しずつ、
丸腰の自分で人と関わる練習をしていきましょう。

 

 

何かを渡す前に、
まずは自分を差し出してみる。

 

 

うまく話せなくてもいい。

気の利いたことが言えなくてもいい。

 

ただ、そこにいる。

ただ、仕事をする。

ただ、挨拶をする。

 

 

それだけでも、
人との関係は少しずつ育っていきます。

 

 

これからは、
物ではなく、あなた自身でつながっていこう。

 

丸腰で、
ガンガン自己表現していこうぜ。

 

 

 

 

 

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