「お母さんは、かわいそうな人」という呪縛を解いて、たどり着いたバレンタイン。

いつでもハロウ！

頑張りすぎる人間関係専門カウンセラー

もりわきまりこです

 

【自己紹介 ①】不登校になるまで

【自己紹介 ②】働く引きこもりイラストレーター

​【自己紹介 ③】自分を棚に上げたままでカウンセラーになりました(最終話)

💘 ハッピー・ファミリーバレンタイン！

 

 

ヘイ！みなさまのおうちでも、

今日はチョコギフト祭りでしょうか？

 

わたくしは今週から「冬季生活介助」の名目で帰省中。 

 

 

今年は地元の美味しいと噂のお菓子屋さんで

アーモンドカラメリゼチョコを調達して、

ファミリーバレンタインとして持参しました。 

 

「うん、美味しい😋」と 

 

喜んでもらえました(ぶいっ)✌️ 

 

 

そんな感じで、近年、実家で母親と過ごす時間はまあまあ長いのですが、

 

最近の母は、会うたびに「まあいいじゃーん」というゆるさが強まっていて。

 

何かをこぼしても、スマートにいかなくても、

テヘペロの平気なへーヅラで、しかも後に引かないという・・

 

（びっくり）

 

同じような人間が二人で暮らしているため、今のわたしたちには摩擦がほとんどありません。

 

 

「わたしはあなた」という共依存の沼からの再出発

 

 

でも、10年前まではこうじゃありませんでした。 

 

意を決して伝えたわたしの「NO」に、母が怒り、傷ついたと吠えて

それに対しまた気を揉むこともありました。

 

 

そうさ、かつてのわたしは、

「わたしはあなた、あなたはわたし」が当たり前の

共依存の沼に幼少時から、どっぷり浸かっていましたからねーー

 

 

「お母さんはかわいそう、お父さんが全部悪い」

 

 

誰に頼まれたわけでもないのに、自分自身の人生さえ背負えていない若かりしワタクシが、母を守ろうと必死に「他者の人生」を肩代わりしようとしていました。 

 

それは、相手を「無力だ」と決めつけた、今思えば

とってもとーーっても失礼な、独りよがりの正義でした。

 

 

「正気の種」を自分に植えるまで

 

 

本からの学びだけでは現実は動かず（爆笑）
心理塾を卒業して半年間、泥臭く個人セッションを受け続けました。 

 

ガイドの助けを借り、わたし自身も投げ出さなかったことで、ようやく自分の中に「正気の種」を植えてあげられるようになったんです。

 

「お母さんはかわいそう」

 

この思い込みを一枚ずつ剥がしていくことで、ようやくわたし自身の本音に気づき、それを母に伝えていくことができました。

 

 

たくさん話をしたし、時には激しく揉めました。 

 

けれどそれは、「自分から見た自分のために」どうしてもしてあげたかったこと。

 

家族だけでなく、仕事や対人関係・・棚上げにしていた問題一つひとつを、

地道にコツコツと拾い上げては抱きしめ、一歩進む。

 

今も、その繰り返しです。

 

ほっとく、信じる、ありがとー

 

 

母とわたしは、水と油ほど芸風が違います。

 

それでも、お互いの中にある温かい気持ちを出し合いながら、

「ありがとー」と声を掛け合って暮らしています。

 

「信じて見守る、ほっとく」

 

そんな距離感に、ようやくたどり着きました。 

 

 

まーるく、まーるく変化していく、身近な人間関係。

 

 

長年のいびつさの中に、誤解が詰まっていることもあります。

 

 

さて。かつてのわたしのように

「お母さんを助けなきゃ」
「期待に応えなきゃ、居場所がない」

 

誰かの人生を背負いすぎて、
自分の人生が薄くなっていませんか。

 

 

 

 

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