「整ってない」今こそ、人生のスタート地点

 

 

ずっと願ってきた「整った舞台」じゃなくても、人生は始めていい

 

 

実は数日前から

 

ひっさびさに

ぐおーーーっと落ちていました。

 

出来事そのものは

体調に関する「どうしようもないこと」。

 

深刻な病ではないので、安心しなさいとネットでも書いてあったのにも関わらず！！！

 

時間をかけてても、受け止めていくしかないことだったんですが

 

まぁとにかく『受け取り拒否』がすごい・・

 

なんでここまで、受け止めがたいのか、どちらかと言うと「そっちの方」が自分でよくわからなかった。

 

 

それでも、自分なりに本音と向き合ってみたら

 

◎ 自分にとって都合のいいタイミング

◎ 体調も気分もばっちりで

◎ お膳立てされた舞台の上で、軽やかにスタートを切りたい

 

子供の頃、ぎゅっと握りしめていた考え方です。

 

このくだり、相当回数、自分と仲直りしているので「えー？まだこれあるのか」って感じでした。

 

 

そう、相当には軽くなっているのに「まだ、わたし、何の負荷もなく走り出せないのかよ」

 

つまり「いつになったら出揃った条件で、始められるんだよ！」って気持ちがあったんです。

 

そしてわたしは、それをなかなか「潔く諦められない人」でもありました。

 

これが着地点でも無いのです。

 

その奥に、ホントの願望がある。

 

それが、わからない。

 

体調が関与していることだと、私はビビりの面がモロに出るので

受け入れきれないと、焦って行動したくなる。

 

「せめて何かやらなきゃ」って、気休めの「消火器」で宙に浮いた気持ちをかき消そうと的外れた動きで茶を濁す。

 

それって、だいたいズレた対処で、あとから

「ちょっと、先の未来から振り返ったとき

今の行動って闇雲行動で余計なことやってんだろうなぁ」

 

と、うすうす気づいている自分もいるから、余計物悲しい・・

 (笑えない)

 

 

アホな動きをしながら、再び悶々としていました。

 

 

そんなとき、ふと目にしたメルマガの言葉で、すぅーっと何かが降りてきて、

 

「自分の現実は自分が作っているという事実」を

ふと、別角度から見る視点が急に帰ってきたんですね。

 

（同じ言葉を別の人が発していても、ここで引っ掛かりはなかったと思う）

 

 

「お膳立てされてない状態で、今のわたしのまま、今のわたしと一緒に人生のど真ん中を歩けばいい、好きに生きていけばいい」

 

ぴょんと、悩みのその先にあるものが出ました。

 

出たぜ、おかえり！臨場感、です。

 

 

 

ゆで卵の殻にひびが入って、壁が崩れて行くみたいにパラパラと落ちていく映像が浮かび

 

慟哭レベルの深い悲しみが込み上げてきました。

 

受け止めながら、たくさん自分に謝りました。

 

 

 

同時に、前日の個人セッション時、自分が受講生さんにかけた言葉を思い出し、そのままブーメランになって自分に刺さり、ダブルの相乗効果があったようです。

 

 

何度も書きますが、5月以降かなり大きな意味で、私の中で1番苦しかったことが、本当の意味でやっと終わりかけています

 

だから、あえて、わざとらしい揺り返しが来たんだろうなぁというのも

わからんではないです。

 

自分の作った観念が

自分を苦しくさせていた。

 

じゃあやめればいいじゃん

 

まあ簡単に言えばそういうことなんですけどね。

 

「ありのままで生きる」って、とても素敵なこと。

 

しかし、観念って、ほんとにしぶといからね・・

手放すにはちょっとだけ時間がかかることもある。

 

 

でも、ちゃんと終わらせられる。

 

 

自分の在り方、ベースを丁寧に整えていくことで

 

自分が自分を引っ張っていってくれもする。

 

 

7歳くらいから染みついていた「環境のせいにする癖」とも、

さようならができた気がします。

 

 

今も少しずつ、わたしは『自分の人生』を生き直している最中です。

 

不要なものを手放しながら、必要なものを取り入れていく。

 

どんどん軽くなるよ。

 

 

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「ほんとはどうしたい？」を見つけていきたい方は、

 

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