なんとなく私色々なものを
なめていたんじゃないかと
要はみくびっていたような
人もお金も自分も
今はそんな感覚
どこかで色んなことをバカにしたり
軽視していたのかもしれないなあ
そう思ったら
いたたまれなくなって
もの凄く惨めな気持ちになってしまった
でも心のどこかでは
生きてるだけで素晴らしいことだって知ってるし
みんな一生懸命に生きていることも
分かってるつもりだった
けれど分かっているつもりだった
だけなのかもしれない
私ダセェなと思ったというか
テンションがダダ下がりで
もっと一つ一つ大切にしないととも思うんだけど
全部とか無理だし
全てに対して御仏の様にはとてもなれないから
私は私の言いたいことを言わなきゃならないなと
相手を貶めることが目的の
正しさばかりの自己主張はしたくない
主張することで自分を保っているような
自分を肯定する為に必死になるのも
なんか嫌だけど
だけど思ったことは言いたい
そこには相手が傷ついてしまうかも
しれないリスクが常につきまとうし
時には自分本意になってしまうけれど
人間関係なんてそんなん覚悟しなきゃ
築けないことを改めて自覚した