coharuです。

毎日が日曜日　ヽ(゜▽、゜)ノ

相変わらずの無職生活を

最近になってやっとこさ

罪悪感なく過ごせるように

なってきたかな？

私は人より学びに時間がかかるので

他人基準でわからなくなっていた

「自分」を今は時間をかけて探求している

自分は何が好きで何が心地良いのか

なかなか自分でわからない

自分のことなのに・・・

って思ってた頃は

「好き」や「心地良さ」が何か形として

残らないといけないと思ってたから

その「好き」は収入になるのか？

その「心地良さ」で何が得られるのか？

そんな風に思ってた。

タロットは好きだけど収入につながるか？

お風呂は心地良いけどそれが何になるの？

そうやって無理やり形につなげようと

思考はフル回転なんだけど

結局、あーでもないこーでもないって

できないことばっか考えて

「好き」や「心地良い」を形にできないから

「好き」がわからない

「心地良い」がわからない

で、一件落着、みたいになってた。笑

その気づきがきっかけで

もうひとつ大きな気づきがあったのだけど

それは

心のどこかで自分を放棄していた

ってこと。

結果や成果を周りから求められ続けるあまり

自分で自分に対しても同じことをやっていて

物事のスピードが速くなっているいま、

結果や成果もすぐ手に入れたいと望み

それが出来ない人を責め

それが出来ない自分を責めて

責めるだけ責めてそれで終わり、みたいな。

私、熱しやすく冷めやすいから

いろんな趣味も中途半端が多いんだけど

自分に対してもなんと中途半端だったのか！

自分を責めるのはしないほうがいいけど

古い習慣や思考グセでついやってしまったら

責められていた

できない自分、カッコ悪い自分を

それでもいいんだよ～

って、フォローしてあげないと。

そうやって自分に対して責任を持つ。

いい大人がそんなこと今になって

気付いたか、、、って思うんだけど

なにしろ私は学びに時間がかかるので・・・σ(^_^;)

95%の見えない世界に、他力に、

委ねてどっしりゆったり生きるのが

目標だけど

そこになかなか向かえない理由は

「自分は結局どうしたいのか」

それまでも他人に決めてもらおうと

無意識のうちに

他人に依存して自分を放棄していた

ということに

引きこもり生活３ヶ月目にして

気が付きました！

いやぁ～、我ながら

遅咲き　

自分の依存心は

心配性の親からご丁寧に受け継いだ

ところもあるんだけど

いい年した大人になった今

それをいつまでも親のせいにするのは

自分に責任を持っていないということ。

そんな風に頭のなかで交通整理が

できたら

強くなろう

って自然と思えた。

本当の強さって

力で支配することじゃなくて

弱さを認めて受け入れて

弱い自分

できない自分

カッコ悪い自分

そういう自分も自分の一部なんだと

全肯定できることなんだよな。

まさに、内なる力

マイカードそのもの

ライオン（本能や力）を

天使（精神力）が手なずけている

自分で自分をコントロールすること

その力があるということ

もっと自分を信用してみよう！

小さなガッツポーズとともに

新たな決意をしました！　o(^-^)o

最後まで

読んでくださり

ありがとうございます。