coharuです。


退職前の大仕事

２週間にわたる「引継ぎ」が
なんとか終わり

あと半月ほどの時間を
最後の片付け等しながら
過ごしています。

引継ぎしながら
転職活動もやっていて

とある企業の２次面接まで進み
先週その面接がありました。


実は１次面接で
日本人の代表者の方とお会いして

仕事内容とか聞くうちに

わたしにはムリ！という気持ちが
出てきて・・・

私プレーヤーでいたいので
マネージャーとか経験ないし
できないし、やりたいとも思ってないし

なーのーにー

マネージャーというポジションに
なぜか応募してしまったのですよ。。

しかも日本だけじゃなく、
アジア地域の担当という。。


で、奇跡的に書類とおって
１次面接となり、開き直って

もう正直に
あれが不安だこれが心配だと
心に思うことを素直に話したんですよ。

決して自己アピールすることなく
むしろネガティブ満載で。


そしたらあちらも
正直に話ができてよかったと
いうことで是非話を進めたいと　(ﾟДﾟ)

で、先週の２次面接になったワケです。

でも実は
１次通ってからずーっっと
心はザワザワしていて。


自分の心と対話していくうちに
たどり着いたのは


できない人だと思われたくない

という
まだまだ抜け切れてない

他人軸


自分の能力にあまる仕事を
することを

自己成長につながる、とか
経験になる、という風に

前向きに捉えることもできるけど


私は正直そこに違和感を感じてて

今振り返ってみると
そこにはワクワクも喜びも
やりたい！という気持ちもなかった。

ただただ
目の前の不安から逃げたくて
気持ちを紛らわせたくて

それが違和感として
モヤモヤしていたんだと思う。


無職になって
収入なくなることが怖いから

目の前にスッと差し出された
チャレンジングだけど
安定を取り戻せる新しい仕事

そこに
反射的に手を伸ばしてしまった・・(_ _。)


だけど夜な夜な頭を巡るのは
出来ない仕事を引き受けて

あれもできない
これもできない
経験がない
能力もない

そうやってどんどん自分を否定し
どうしようどうしよう・・・

って１人で仕事抱えて
できるフリを必死でしている

がんばる教時代の私。。


そしたらある夜、寝落ちする直前
意識が朦朧としてきたとき


難しいことはやりたくないんだよ！


っていう心の叫び


私、後者だから
難しいことできないんですよ。笑

無理してやろうとすると
頭真っ白になっちゃうんですよ。笑


どうしようどうしようヽ(ﾟДﾟ;;ヽ)(ﾉ;;ﾟДﾟ)ﾉ
ってさんざん悩んだ挙句


やっと出てきた私の本音

我ながら笑っちゃう（;´▽｀A``


今までは
できる自分を演じていたから

（前者だと思ってたしね）

「できない」「やりたくない」
なんて言葉は言ってはいけないと
思ってた。

なんかすごい勝手な人に
思われそうだし、できない自分が
バレるのも怖かったし。。


でも本音は「やりたくない」だった。

その理由が「難しいから」って
いうのも、どうかと思うけど、、

まぁそれは置いといて。(^▽^;)


で、２次面接は

諸々準備が整ってなかったので
まともに回答することもできず
撃沈。。。

まだ結果は出てないのだけど
間違いなく面接は通ってないと思う。

でも
うまくできなかった自分に対して
正直ホッとしていることに気づく。


やっぱやりたくないんだね～、私。笑


目の前の不安をかき消そうとして
やりたくないことをやろうとしても

不安はやっぱり消えないし
やりたくないことに心は躍らない


難しいことはやりたくないんだよ


どんなに勝手で幼稚な言葉でも

これが私の本音だった。


まだまだジャッジしちゃうけど

自分の本音をそのまんま
ありのままに受け入れられるよう

もっと自分をやさしく扱おうと
思ったできごとでした (;^ω^A



最後まで
読んでくださり
ありがとうございます。