チョー怖いんだけどー！(＞＜;)


coharuです。



週末は藍色シアンさんの

ゲスライフセミナー行ってきた。


濃いぃ濃いぃ２日間でした。


正直
まだ消化不良なとこもあるけど

こればっかりは
頭で考えても思考の限界があり


日々の生活の中で
やっていくしかない。



２日間は

頭いっぱい使ったし

自分の中の
嫌な感情いっぱい出るし

頭痛いし気持ち悪いし


セミナー終わって


あ～スッキリ♪


とはならない内容。



だって今まで感じたくなかった

罪悪感・劣等感・無価値観の

オンパレードだったから・・(ﾟ＿ﾟi)



でも

耳に心にやさしいセミナー


じゃなかった


からこそ


自分ごととして
真剣に考えられたので


決して安くはない
セミナー代を払ってまで

行った甲斐があったと思ってる。


むしろモト取りましたよ♪



損してもイイって思ったら

結局損しなかったって

こういうことなのね～o(〃＾▽＾〃)o



そんな

疲労感満載のセミナーで


自分の感情を

とことん掘り下げてみると


「わかってもらえない悲しさ」

「信じてもらえない寂しさ」

「見捨てられそうな怖さ」


そういう

今まで感じないように
見ないようにし続けてきた


ほんとうの気持ち


が
そこかしこにあった・・o(；△；)o


その事実にまずは

軽いめまいを覚える・・ヽ(;´Д｀)ノ



１日目終わって帰りの電車で

ひとつ浮かんできた罪悪感。


１日目しか申し込みしてなくて
終わってから、２日目も参加
したくなり急遽申し込み。


もともと入っていた２日目の
予定をキャンセルしなきゃ
いけなくなった。


だけどキャンセルすることに
罪悪感を感じている自分に
気がついた。


で、何か良い断りの言い訳を
一生懸命探している自分にも
気づいた。


シアンさんは

罪悪感を感じたら
それを消そうとしないで
そのまま感じればいいと言う。


だからじぃーっと感じてみた。


そしたら胸のあたりに
鉛を抱いているような

なんとも言えない
どよ～んとした重い感じ

すごく気持ち悪くて
吐きそうな感覚


すごい不快なんだけど
このモヤモヤする感じを


どう処理して
いいのかわからない・・・


ほんと

オエッってかんじ　(x_x；)



そうなると

この不快な感じをじぃっと
感じていれば

そのうち消えてなくなるのか？


繰り返し感じているうちに

小さくなっていくのか？


という期待が出てくる。



だけど

そう期待すること自体が


その罪悪感を

感じないようにしようと
してるってことなんだね。。



罪悪感は感じてイイ


オエェェェってなってイイ



そうやって

自分のほんとうの気持ちを

感じてみる。



ゲスライフって


自分の感情に素直になる


ってことなのかな、と思う。


感情だから

楽しい・嬉しいっていう

ポジもあれば


寂しい・不安っていう

ネガも当然ある


その両方を感じるということ


感じる感情をどうにか
しようとするんじゃなくて


そのまま感じてみる


そうやって感情に素直に
生きていくと



嫌われるかも知れないし

バカにされるかも知れないし

白い目で見られるかも知れないし

見捨てられるかも知れないし

笑われるかも知れない




ゲスい人を見て

「ありえない」とか

「信じられない」と

自分が思うように


今度は他人にそう思われる
かも知れない


だから

ゲスライフを始めるって


すっごい怖い！　

すっごい勇気がいること！


でもセミナー受けたら

それでもあえて


ゲスに生きたい！


って思っちゃった　(^▽^;)



その先に幸せがあるから

とか

そうすれば楽になれるから

とか


それは
やってみないとワカラナ～イ


ちょっとドキドキもしつつ

新しい世界へ１歩
踏み込んでみようと思います。


こ、怖いけど・・(((( ;°Д°))))



今日も
読んでくださり
ありがとうございます。