こんばんは、心晴（こはる）です。



今朝　私は投資が好きで
自己満足でやっていることを書きました。


投資や寄付をすることで
それができる自分を好きになれることが
私にとっての「豊かさ」だということも書きました。


その後　仁さんブログを読んで

一部に反応してしまい

考えては泣き、考えては泣き、

時々オエッてなっては泣き・・・


今ちょっと頭痛が痛い・・・o(；△；)o



私が反応してしまったのは↓

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これって
ごめん、ちょっと言い方悪いけど

「お金に困っている人にお金を上げる」とか
「食べ物に困っている人に、食べ物を上げる」

で、喜んでもらって
「与えた自分が満足する」


という図式です。

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これ、
長女や、しっかりもの、優等生をしてきたひとにも言えること。

そういうひとは、ずっと「与える立場」でした。

でも、もう
ひとに「助けさせてあげて」欲しいのです。
応援されて欲しいのです。
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「与えた自分が満足する」


自己満足でやってることなので
まさしくココが投資や寄付してる理由なんだけど


それをなぜか私は

「否定された」と感じてしまった。

（仁さん一言もそんなこと言ってないのに・・）



たぶん今まで

与えることで自分を見てもらえたり
与えることで自分を認めてもらえたり


なんていうか


損得の中に身を置いて
そういうことでしか自分を見出せないような


なにごとにも必ず
何かしらの条件をつけて


人を見ていたし　
自分もそう見られていると信じてた


与えることで

わたしを見てもらえる
わたしを評価してもらえる

という見返りを求めて


でも自分が望むような見返りを
受け取ることはできなくて


そこでまた自分を責めてってことを
やってたのかも知れない。


そもそも
自分で自分を信用してなかったから　
でも　そこに気づいてなかったから


どうして
わたしを見てくれないんだろう？

どうして
わたしを認めてくれないんだろう？


そうやって自分だけなんか
孤立しているように感じてきた


今でもまだあるけど

家族と一緒にいても感じる


孤立感


孤独ではなく孤立感



なんでも自力でなんとかしなきゃ

だってわたしには頼れる人がいないから


そう思い続けてきたから

ひとりでがんばろうと思うんだけど
ひとりでいることにすごく恐怖を感じて


泣いたり震えたり
そうやってじっと我慢してきた気がする



人の和が苦手だったり

人を信用してなかったり

勝手に孤立していたり・・・




１日中　
いろんなことを考えてわかったのは



わたしは他人にも自分にも




心を開いてないんだろうな～



ということ。



まだまだ怖いんだよな・・・



と書いてるうちにまた泣けてくる・・。





心を開くって

どんな感覚なんだろう？




心を開いてる人って

どんなことを考え
どんなことを感じてるんだろう？






今日は

考えっぱなし
泣きっぱなしの１日で


知恵熱出たか？


まだあたま痛いんだけど　



でも






自分がどうありたいのか


やっと　気づけたような気もする。







読んでくださりありがとうございます。