おはようございます、心晴（こはる）です。



昨日　自分がリストラされるっぽいことを知り
お金の不安で頭いっぱいになったので

これはいかん！
こういう時こそ良い気分でいなきゃ！と　
不安になっては切り替えてってやってるうちに

いろいろ思うことが出てきたので忘れないうちに
とブログの下書き書きました。

書き終えてふとＡＹＡさんのブログが目に止まり
私も誕生日はひっそり過ごしていたのですごく
共感するわ～と読み進め　なんとなく「本心」
という言葉が気になりました。


そしたら下書き書いたことがなんか
上っ面っぽくて・・


本心かぁ～　と思いながらお風呂へ。

今日は重い１日だったからゆっくり入ろうと
湯船につかり　ふと

「私の本心は？」
「いい子ぶらなくていいんだよ」

と自分に言ってみたところ

みるみる涙が出てきて


・・・こわい・・・ひとり・・・さみしい・・・・



の言葉が出てきました。。



そしたらますます涙が止まらず　



ずっと、ひとりが怖かった・・・




この言葉が最後にやっと出てきました。



もう、お風呂のなかで声上げて泣いてしまった・・



自分をあやすもなにもコントロールできない位
泣いて泣いて泣きじゃくりました。


目と鼻と口から　もうなんか知らんいろんなものが
出てきました。（←朝からすんません・・・）



あ～、わたしずっとひとりが怖かったのか～　と
思ったらまた涙。。。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡


あ～、これをずっとため込んでいたのか～　と
思ったらまたまた涙。。。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡




先日
初級を受けた後、お金のパラドックスに気づき
お金を見張るのやめようと人体実験してました。


私はお金が減ることにすごく恐怖を感じていた
のですが　それが今回つながったんです。


お金が減ると今の生活が保てなくなるという不安
で、この不安を話せる人が身近にいない・・・
頼れる人がいない・・・

なんとか稼がなきゃと思うのだけど　ひとりで
ふんばろうとすることがすごく怖い


私はお金が減ることが恐怖と思っていたのだけど

本心では　怖いと思ってたのは


ひとりでいること


だったんだと気づきました。



気軽に会える友達がいなくて・・・
いや、数人いるけど私のほうから誘うのが怖い
（というより断られることが怖かった・・）

大きな失恋してから恋愛からも遠ざかり
その後もあまり長く続かずパートナーと呼べる
人もいない


家族にはきっと心配かけたくないのと
私は大丈夫と思ってもらいたい（という見栄）


だからすごいひとりぼっちを感じていました。


ひとりは好きなのに　だからいつも単独行動で
自由にしてるのに

さみしい本心を言えない、言う相手がいない


そう思っていたことにやっと気づきました。

そしてこれが全部　自作自演だったのか・・と。



これが心屋でいうところの

「拗ね」からの～「パッカーン」なんでしょうか？

お金の恐怖はダミーだったということでしょうか？



わからない。どなたか回答お待ちします・・・m(_ _ )m



でも泣くとやっぱり浄化される感じがあります。



お金が減るのが怖いんだな～、と気づき
気分をフラットに保つよう心がけ

ＡＹＡさんブログのおかげでキーワードに
たどり着き

出るもの出した。σ(^_^;)


なんかちょっと
見えない流れに乗ったような気がしましたo(^-^)o




リストラでお金が問題と思ったけど
そもそも問題はそこじゃなかったってことかな～？





今日も読んでくださりありがとうございます。