また

眠れない夜が明けた。

でもね、

今日は清々しくて

気持ちのいい朝を迎えたのだよ～

この先どうやって生きていけばいいんだろう

っていう沼に、

また、はまりそうになってた。

そんな昨夜？明け方？

どうしようもない気持ちを

そのままここに文字にしてみようと思って

書いてたもの。

そしたら、

前回とは180度違う、

清々しい朝を迎えてしまって、

もうこれは世に出さなくてもいいか、

と思って公開ボタンを押さなかったのだけど。

その後、

やっぱり

私的におもしろい展開になってきたので、

実験の“途中経過”の記録ってことで、

追記しながら公開ボタンを押すことにしたよ～

━*━*━*━

なんで私ばっかり

沼にハマってしまうんだろう。。。

沼に吸い込まれていきそうな恐怖の中で、

あの日のようにはなりたくないって、

なんとか吸い込まれないようにって。

気を紛らわせようと、

ネットサーフィンしながら

ブログを読ませてもらってて、

最後にたどり着いたブログで、

涙がぶわーーって溢れて来ちゃった。

泣いてしまうと、

とことんまで、

また堕ちてしまちそうな気がして

我慢してたらしいの(←無意識、あとで気づいた)

でも、ぶわぁーーーって

泣かせてもらえてよかった。

夜中にどうしようもなくなって、

泣きたくなった時、

みんなはどうしてるんだろう。。。

自分のことが情けなくなっちゃうと、

つい、人はどうしてるんだろうって、

そんなことを考えてしまう。

そっか、

そもそもの話、

私みたいな人はおらんとかなぁ～

みんなは、

こんなになる前に、

きっとどこかでちゃんと流してるんだろうな～

いい大人なのに、

どしっと構えてスマートに解決できなくって、

子どもみたいにひっくひっくって

ひとりで泣くしかできない、

めちゃくちゃ弱くて、

本当はめちゃくちゃ繊細で、

ダサくてカッコ悪い私。

本当は、今、

わーーーーーーん

って、

悔しさ、惨めさ、淋しい、どうしようもなさを

抱えてる私をまるごと

誰かに知っていてもらいたいんだなって、

思いながら、

夜中の3時に実際に泣き事言える人って、

やっぱり私にはおらんなって、

思いながら、

私ってやっぱり淋しい人だなって思いながら。

でもね、

「めぐちゃん大丈夫だよ」って、

あの日の翌日、

かけてもらった言葉がすぐに思い出されて、

絶対みんな、こんな状態の私に

「大丈夫だよ」って言ってくれるもんって、

ここだけは確信があって、

そしたらね、

自分でも自分に「大丈夫だよ」って、

声かけてあげることができた。

あの日の絶望から

なんだかんだで今までやってきたやん、

絶望したって

大丈夫やんって思えてきて。

そうしたら、

胸のざわつぎがおさまって、

涙も止まっとって、

「そう言えば、

一晩中眠れんかったあの日も2日の夜やった～」

って思い出した。

「えっと。。。12月やったけん、

ちょうど半年やん！」って。

なんなの！！

ぴったり半年後って！

で、

あの日も翌日、仕事休みやった。

眠れんで苦しかったけど、

「明日仕事なのにどうしよう」っていう、

焦りをさらに助長するものがなかったのは、

救いやったなぁ～って、

あの日は思っていたのだけど、

半年後にまた沼にハマりそうになった今夜、

明日(今日)は同じく仕事休みなのだよ。

安心して沼にはまれるタイミングでしか、

それは起きない。

なんやろ、

おもしろくできとるなーって。

これも私が仕込んだストーリーなんだなって

そんな視点から見はじめたら、

もう、沼からは片足は這い出せた感じ。

で、今回はね、

いっそのこと、

もうこんな私のことを、

今、そのまま出してあげようと思って

ブログをね書きはじめたら、

ますます、呼吸が楽にになってきて、

気持ちが軽くなってきたのだよ。

今日はちゃんとゆっくり呼吸ができてるよ。

鼻の頭に意識を集中させて、

わざと音が聴こえるように、

すーはーすーはー呼吸をするのさ。

あの人もあの人もあの人も言ってくれた、

きっと言ってくれるであろう、

「大丈夫だよ～」を吸い込んで、

どうしようもない気持ちを吐き出すイメージで。

私からの大丈夫だよ～も吸い込む。

どんな私でも大丈夫なんだって。

完全に落ち着いた。

自分に

「大丈夫だよ」って言ってたあげられたあとの

安堵感ったら。

この感覚を得ることができたのは

めちゃくちゃ大きい。

そしてね、

ここに書いていってると、

落ち着くだけじゃなくって、

パワーチャージされたような感じがする。

そうこうしていたら、

空が白ばんできて、

鳥さんがおはよーーって

言い合いっこしてるのが聴こえる

清々しい朝がきた。

ベランダで感じる

ちょっと涼しい風が気持ちがいい。

眠れない夜を越えたよ～

これは、公開にして投稿するのだろうか。。。

安心したら眠たくなってきたので、

ちょっと寝ることにする

━*━*━*━

今の私が読み返す。

なんでこうなっちゃうんだろう。。。

って思い始めたら、

これまでだと、

なんとか解決しようとして無意識に

フォーカスが自分の内側に向かうから

自分の中に原因を探しにいくわけだよ。

で、自分のできて“ない”こと、“ない”部分に

ずーーっと焦点を当ててて、

そりゃあもう、

気分がよくなるはずなんてないんだよねぇ。

沼って言ってるくらいだら、

無意識に自動で

ちょっとハマったら最後、ズボるわけだよ。

もがくほどに、ハマっていく。。。

怖いったらありゃしない。

それがさ、

今回は、なぜだが外側(他人)にフォーカスした。

夜中に書いてた中にも、

───────────────

自分のことが情けなくなっちゃうと、

つい、人はどうしてるんだろうって、

そんなことを考えてしまう。

───────────────

外側を見ちゃうと、結局比べてしまって、

これもまた、

自分の“ない”にフォーカスしちゃうから、

私にとってはダメパターンなんだけど、

あの日とは逆を行こうというのが、

無意識に働いていたのだろかねぇ～

また眠れないと思った時、

よし、こんな時は。。。っていう、

“間”が自分の中に生まれていた気はする。

外側に意識を向けたのが結果よかった。

○○ちゃーーん

って思いながら、ブログ読みに行って、

本当は夜中の3時に、

また私がうじうじめそめそしてんの

知っててもらいたかったのだけど、

それは潜在意識下で伝わっていたらしい。

その後、

おもしろいことが起こったのは、

夕方になってから。

その○○ちゃんから連絡が来たのだよ～

おぉ～❣️キタ！！

もうその日のうちに叶った❣️

しかも、

おしゃべりできるお誘いされた日が、

ドンピシャ休みやった。

(その週は、珍しく4日間勤務だったに、

その日たちを外して、

休みだった日にぴったりんこ)

まだ、

ここらへんのステージを

行ったり来たりしているんだけど、

ホントに大丈夫なんだって、

やっぱり大丈夫なんだって、

体感を得るってことが

私には大事だったんだ。

どんな私でも大丈夫。

すべてはうまくいってる。っていう

実験はつづく。

眠れない夜に、大丈夫を吸い込む。