伝え方③

続きです。

言いにくいことを上手く伝えるって本当に難しいし、ストレスですよねー

前回のわたしが結婚前に旦那さんに伝えたアレ、本当に言うのが苦しかったです💦

でも安心してほしいのは、ずっと続くわけじゃないということ。

結婚前や結婚後半年くらいは、旦那さんに度々言いづらいことを伝えることが多かったですけど、早い段階で目線合わせができたので、今はほぼありません♪

こんなに楽ちんな夫婦関係になるとは思ってませんでした

なので、やっぱり伝える、向き合うってものすごく大事だな〜と思います

さてさて。

じゃ、どうやって伝えたらいいの？ってことなんですが、わたしは一番大事なのは、

ってことかなーと思います。

昔はわたしも感情的になり、その場で彼氏と言い合い、大ゲンカなんて死ぬほどありましたけど、いい結果になったことはないし、やっぱりみっともないですよね💦

あと、単純にこの年になるとケンカに使う体力がない時間ももったいないし💦

だから、伝えたいことがあってもその場で伝えることはしません。

一旦持ち帰って、それが自分にとってどうしても嫌なことなのか時間をおいて考えます。

で、やっぱりモヤモヤするから伝えないとと思ったら、伝えるタイミングを伺います。わたしは実はラブラブな時期、お互いの雰囲気がいい時ほど言った方がいいと思います。

何故なら、相手が嫌われたくない、努力しよう！と思ってくれるからです。

伝える側は、嫌われたらどうしようって心配になるかも知れないですが、よく考えてください。もしお互い同じ気持ちなら、相手もそう思っているはずなんです。

うちの旦那さんは、わたしが

「もう少し痩せて身だしなみとかも

　気にして欲しいな、、、」

と言った時、

と思ったそうです。

それで2ヶ月で8kg減量したと言ってました。

もし伝えたいことを伝えて、相手が引くようだったら、そのラブラブの関係は上辺だけのものだったということです。

いずれ終わりがくると思います。

次に話しの切り出し方。

これもやっぱり相手に聞く耳を持ってもらうための下地が必要です。

何故こんな言いにくいことを今伝えようと思っているのか、その意図を先にしっかり伝えるべきです。

例えばわたしの場合、一番に伝えたのは

ということを目を見てしっかりと話しました。

決してあなたを傷つけたくて言うわけでも、別れたいと思っているわけでもないということも伝えました。

これを先に言わないと、言われた方はただダメ出しされた感じになりますし、別れ話をしたいってことなの？と変に勘ぐられてしまいます。

ということもいいました。

かなり前置きに時間を掛けましたが、これが大事で。相手にも聞く体制に入る準備時間を与えて欲しいんです。

そして聞く準備が整ったところで、ゆっくり話します。言いたいことをババババーっと一方的に「ああして欲しいこうして欲しい」と話すんじゃなくて、言葉を一つ一つ選びながら、「こうして思うんだけど、どう思う？」と相談するような感じで話してみてください。

そして、相手の反応も伺いながら話してください。

この相手の反応を見ながらっていうのも大事で。最後までしっかり話を聞いてくれる人なのか、こちらの話を遮って言い返してくるタイプなのかも分かります。

もし後者の人であれば、結婚した後も話合いがまともにできなくてケンカになる人だと思うので、もうそれ以上伝えることはせず、別れる方向を選びます。

うちの旦那さんは最後までうんうん。と遮ることなく真剣に聞いてくれたので、逆に更に結婚相手としていいかも！という気持ちになりました。

伝えてみないと、相手の本性も引き出せないので、ぜひやって欲しいです。

会ってる時にラブラブで楽しい〜、雰囲気壊したくないから言わないでおこうっていう関係って、本当の意味では何も深まらないので、婚活ではなく恋活になります。

まとめると、

①本当に伝えたいことを厳選して

②ラブラブな時期、相手が自分に興味を持ってくれている時期に

③なぜ伝えたいのか自分の気持ちを素直に話して

④一方的ではなく相談するような感じで話す

ですかね

伝えることをして、マイナスになることはわたしは無いと思っているので、勇気を持ってやってみてください♪

ちなみにうちの旦那さん、今になって

「昔mikuちゃん、俺に結構ヒドイこと

　言ってたよね〜」

「そうだねー、結構言ったねぇ」

って、笑いながら話してますｗｗ

全然後腐れもないですよ♪

以上です。

わたしはコミュニケーションのプロでもないので、自分が大事にしていること、気を付けていることを羅列しただけですが、もしどなたかのヒントに