私は割と能動的だから、

愛されるより愛したいタイプで。

最も恐るものの１つに、

大切な人を無意識に傷つけてしまってやいないか？

というのが、かなりあって。

自分自身に欠乏感は無いんだけど、

その代わり、

溢れ出た情熱が他人様に及ぼす影響

(この場合は悪影響/あくまで当社調べ)

の方が、心をすり減らす原因だったりするんだ。

(大切な余り、握り潰してしまいそうな、そんな感覚)

そんな私への、処方箋。

私は多分、許されたいんだと思うの。

割と、なんでもできるし、

怒り狂うことも、欠乏感を振りかざすのも、ちょっと違って、

私が、抱えるのは、

過剰が故の、罪悪感、かなぁって。

今日、気付きました。

ぶっちゃけ、行動を起こすことには、何の抵抗も無いし、人並み以上にはできると思ってて、

そんな私が、何にこんなに、怯えてるのかと言えば、それはやっぱり、

他人を、大事な人を、傷付けてしまったんじゃないか？って、罪。

そしてその罪が、死ぬまで(死んでも)、許されないんじゃないか？って、罰。

この２つに、物凄く縛られていた。

そう、私は、許されたかったんだ。

未熟故に、配慮不足故に、全力過ぎたが故に、愛故に、傷付けてしまったことを、悪影響を与えてしまったことを、

私は許されたかったんだなぁ。

でも、

本当は、

もうとっくに許されていることを、

私の魂は、まだ、知らない。

許されない罪なんて、本当は無いって、

頭では分かっているのに、

魂が、それを、まだ信じられずにいるんだ。

だから疑心暗鬼な態度を取ってしまって、

一言謝れば許されるものを、

何年も、何十年も、

「許されない前提」で、頑なに、放置している。

でも、もう、それも、終わりにしたい。

許されて、愛されてる現実に、

早く魂も並列化させたい。

だから、今度のイベントでは、

時間があれば、私の魂の並列化も、

ワークとして取り入れようと思います。

直接参加されると、

その場で、間近で、魂の並列化を見る事ができますよ！(詳細は↓へ)

私の欲しい言葉は、許しの言葉だったんだ。。。

愛されるより、許されたい