突っ込み形式で、今の私から過去の私へ。。。言いたい事を綴って行きます！
記事は前回の引用です
ここぞとばかりに夫や母は笑わせて来るけど、本当に少し笑うだけですごく傷に響いた。人生初の手術。めっちゃ痛かった！！！
うんうん、痛かったよね。でも、笑わしてくれる、なんて、そんな母や夫で良かったよね
この人たちは、私がどんな状態でも、大切にしてくれる存在。ありがたいよね！
そして授乳の準備が始まった。はい、こちらも痛い。すごく痛い。
本当、痛いしかない。おっぱいケアをする助産師さんをパンチしたいくらい痛い。
「え？これを3時間毎やるの？え？3時間毎に起きるの？」
うんうん。こちらも痛かったよね。でもさ、今思うと、必ずやらなきゃいけないわけではなかったんだと思うな。
「やるべき事」として、教えられたから、「やらなきゃいけない！！！」と、思い込んでいたよね
頑張ったよ！よくやったよ
ここで初めて、『あ、私がやらなければならないんだ。育てるってこうゆう事か。』と、覚悟した瞬間でもあった。
覚悟はしてみたが、今までも睡眠ＬＯＶＥな私。
睡眠とおいしいものを食べる事が大大大好きな私。3時間毎起きる（正確に言うと起こされる）のは苦痛でしかなかった。寝起きも悪く、若干助産師さんにもイラっとした日もあった。
笑
うんうん、よくやってる。この時は必死だったから、「出来ません」が言えなかったよな。
本当は寝たかった！！
だから、初乳の貴重さは知ってる！栄養が豊富なんだよね？
でも、私はどうしたかった？
寝たかった！
「ちょっと、この回は休みたい。」と、言える勇気が欲しかったなぁ〜
それでも、赤ちゃんにこの母乳が届くなら！私はママだもん！と自分に言い聞かせ、頑張った。
言われた事をそのまま、「頑張る！」と、必死だったのは、息子にできることはしてあげたい気持ちはもちろん、やっぱり罪悪感が大きすぎたから。
私のせいでこうなってしまった。
↓
だから、私が出来る事はすべてやるのが愛。
自分の身体や心の都合なんて、その次だ。
頑張らないと、母親失格な気持ちになって、辛い。
周りからも、頑張らないと否定されそうで怖すぎた。
もぅ十分、頑張っているよ。
存在しているだけで、もぅ十分だよ。
まず、自分を大切にしてあげて！
赤ちゃんは、「笑っているママ」「本来の、ありのままのママ」でいる事を何より望んでいる、、、らしいよ！(後に出てきますが、我が息子は、私にいつも「ちーちゃんがハッピーだと、僕もハッピー
」と言ってくれます。)
また、ここでも退院となって一件落着、とは行かず、今度は我が子に面会する為に、搾乳を届ける為に毎日家から病院へ通う、というミッションに移行する事になった。
勝手に「毎日行かないと！」と、思っているけど、誰も毎日来い、毎日行け！とは言ってないよね。
まぁ、病院は、毎日来ますよね？って雰囲気、すごかったけど。
行かないと、更に罪悪感を感じる、
周りから、薄情だと思われたくなかったから、
「行く」を選択したんだよね。
でも、出来る範囲内でいいんだよ！！
もっと肩の力をぬいて！楽に考えよう〜