最近、職場の健康診断で、一つ再検査になった。
ドキドキしながら、病院に行ったら、精密検査を
してみましょうということに。
結果は一週間後と言われ、
結論から言って、何も問題はなかったのだけれど。
その一週間は、自分の健康診断の結果の状況を、
ネットで調べたりしてたら、もう、
どんどん、不安になってって。
そういえば、熱がでた、微熱が続く事があった、
この皮膚の荒れも、なんか、首のリンパが痛いような気がする、、それも、それが原因なのかな、、、
などなど、どんどん怖くなって、不安の塊になってた。
不安になりながらも、
これってどういう事なんだろう、とも考えてた。
長年、ちょっと気になってた症状、私はもしかして、
この病気にかかっているんじゃないか、と思ってたこと、今回の精密検査で結果が出るんだけど、それに対する恐怖、不安、
一週間後に結果が出るなら、それって、
もう、その漠然と持っていた不安をハッキリさせて、
卒業するって事、次のステージに進もうって、こと、なのかもしれない。とも思ってた。
あと、もし、その結果が出て、心配してた事が現実になったとして、そしたら私は、私になんて思うんだろう。
どうせ私は◯◯だから。
その中に入る思い込みはなんなんだろう。
出てきた言葉は、
どうせ私は、だらしないところがある人だから。
それがバレたら怖い事が起こる。隠しておきたい。
どうせ私の幸せは、長く続かない。
一気に幸せから不幸に落とされる。
そんな風に、思ってる自分が出てきた。
これは、私の思い込み。許してない事でもあり、信じてしまってることでもあるんだなー。
だらしがないところもあって良い。
きっちりしてなくてもいい。
そんな私も魅力で、愛されるところ。
私の幸せは、ずーーーっとずーーーっと続いていく。
そんな素敵な思い込みに変えていきたいなって思った。
そして、私は、本当は、どう生きれたら幸せだと思っていたのか考えてみた。
私は、のほほんのほほんと、安心と平和の中で生きれたら、幸せだなぁ。
それを、許していこう。
のほほんと、安心と平和の中で生きていって良い。
それで良い。
もっと、自分の感覚、自分の気持ちで、進んで良い。
良い気分、あんまり良く無い気分、正しさよりも、私の気分を、気持ちをもっと重要視していったらもっと上手くいく。
次のステージへ進んで良いんだよ。
そう自分から言われた気がした。
