昨日、子供がお金をおとしたことで
怒りの感情の扱い方がまた進化していることに気がついたので
書いてみたいと思います。
石器時代のわたし
感情を爆発させて怒る
相手に、自分を投影していて（もちろん自覚なし）
できない自分が嫌いだから、無性にできない相手に腹がたつ。
そんな自分は大嫌い、そんな自分をまったく許せていない。
嫌いな自分をぶっつぶしたい欲求があり、それがそのまま相手に向く。
手をあげる。
大声でどなる。
でもすべて、相手を通して自分に向けられた感情であった。
感情を爆発させたあと、さらに自己嫌悪、さらに自分嫌いに。
縄文時代のわたし
怒ることはよくないことだと、認識はある。
感情を爆発させはしないが、嫌味として出していたりする。
感情コントロールができている気分になれ
以前の自分よりずっとずっとましだと感じる。
もちろん、まだ自分のことは好きではない段階。
押さえ込んだだけだから、いつまでもひきずる。
ちょっとよく似た違う場面で不必要に爆発してしまったりする。
これじゃ、我慢したかいなしな状況。
自己嫌悪の嵐。
弥生時代のわたし
怒らなかったりできる。
完全に抑えられたりする。
「誰でも失敗するんだし♪」
「わたしも失敗することあるしなぁ」
ものわかり、いい風♪
優しくなれたように思う。
自分は感情コントロールできるようになったと鷹をくくる。
でも、押さえ込んだ感情は残り、もやもやする。
怒りは悪いもの
おだやかはいいもの
そういう感情に分け隔てをしているから
自分の中での分離感はなくならない。
せっかく感情コントロールできる「いい人」になれたはずの自分になのに
イライラが残ったり、もやもやが残ったりする。
じくじくいつまでも、言い聞かせていたりする。
自分はかなり好きになれたが
緊張がとけない感じ。
作られた自分であるから。
認められているのは、本当の自分でなく
ある役割を演じている自分。
本当のわたしからの「認められたい」という欲求はなくならない。
だから、頑張り続ける。
まだ、だめだ。
もっともっとのループの中にいる。
現代のわたし
怒るというより、ただ感情を見つめる。
怒りの下にあるのは、だいたいが悲しみなので
何が悲しいのか見つめる。
見つかった悲しみをそのまま出す。
そこには攻撃性もなく
相手にも伝わりやすい。
ただ淡々と流れていくものを捉える感じ。
押さえ込んでいないので、残らない。
流れていく。
自分のことを嫌いにならない。
イコール、相手のことも嫌いにならない。
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こんな感じで進化してきました。
ずっとテンション高めで
随分自分好きになれたなぁと思っていたわたしが
たぶん今は
テンション落ちていても自分好きかと
確かめている感じ。
うんうん。