わたしは、自分で話すことが苦手だと思っています。
はい、聞き上手ではあると思ってます。
お悩みを聞いて
さらっとアドバイスみたいなこともできます。
だけど、人前で
自分についての話を
言いたいタイミングで
言えないのです。
これ、年末に受けた、ひろかもさんのセッションで気づいたことです。
苦手なのは
たぶん、小さい頃に無邪気に言った言葉で
とんでもないことが起こったりしたから。
急に怒られたりね。
それは予想不可能だったから。
子供だったし、だいたい父の怒りのツボなんてわかるわけないし。
だから、不用意に言葉を発してはいけないと思ったんだと思う。
それに、みんな多くの人は自分のことを話したいものだから
黙って聞いていると、いい感じになった。
「聞き上手」という立ち位置は
なかなかいいものじゃないか。
そんな風に思い出した。
でも、私の胸の中には
話したいことがいっぱいある。
それにも気づいていたけど、ちょっと横に置いていたんだー。
その「話したいこと」は
溢れるままにブログで書いていった。
だから、私はブログをこんなに書けていたというのは
何もすごいことでも何でもなく
話せない代わりの場所だったのです。
でも、そんな自分をちゃんと見つけたから
私、人前でも
無邪気に
思ったことを
思ったそのときに
話したいって思った。
誰も私の話なんか聞きたいわけじゃないだろう、とか
人から「しゃべりすぎー」なんて思われる、とか
今、私しゃべったから、次は聞かなきゃ、とか
こんな話、しょうもないかなぁ、とか
いつも胸をドキドキさせながら
いつももう一人の自分が監視しているような感じでなく
子供みたいに
ただただ溢れることを
話したいって思ったのです。
それで、今年やりたいことの中に
お話会をやりたいので、私を呼んでくださいって
書いたのです。
さらっと書いていないのですよ。
もうドキドキですわ。
だって、呼んでくれる人がいるかなーとか
呼ばれたところで
わたし頭真っ白になるんじゃないかなーとか。
本当にわたしは
話さなきゃいけない場面で
頭真っ白になることが多いのです。
だから、実はカウンセリングを受けるのとか
苦手なのです。
カウンセリングという
完璧に私の話をしていい場所でさえも
真っ白になったりするのです。
やばいよね。
やばすぎる。
何か意見を言うときに
足が震えて
声まで震えることも
これまで多かったのですよ。
こんな、わたしが～。
お話会をやりたいって書いちゃった。
平気なふりをしていてもいいのだけど
ここでカミングアウトしまっす（笑
でも、
それにもチャレンジしてみます。
こんな私を呼んでくださる方がある限り。
本当は溢れそうなくらい
話したいことあるのです。
そんな自分も、認めてあげたいのです。
わたしがやりたいから、やります。
誰のためにも、やらないです。
たったわたし一人のために
お話会をやろうと決めました。
それでいいと思えるようになりました。
今、１月に京都の美奈ちゃんに呼んでいただきます。
http://ameblo.mom/yurude37happy/entry-11736537760.html
おかげさまで、満席になっているようです。
これを皮切りに
あと２件ほど、あるかもしれません。
ドキドキです。
望んだこととはいえ、叶うの早すぎてドキドキです。
ありがとう。
よろしくお願いします。
コンディション整えて、あとは溢れるものをお話しようと思っています。
新しい年、新しいこと
ありがとうございます☆
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そんなあなたに
たくさんの幸せが降り注ぎますように☆