私ね、子供の頃からかなりの「コダワリ」をもっていました。
自分にとっては普通！過ぎてフォーカスしてなかったかも？
先日のコンサルで （→その様子はコチラです）
「コダワリこそ貴女そのもの！ その辺りをブログでも書いたら良いんですよ～」
と薦められました。
確かにね～「私そのもの」なんだとしたら自己紹介代わりにもなる。
だったら私という人間を知って頂く為に、思い出せる限り書いてみようって思います。
第一弾は、押し入れ事件簿！（笑）
すでに両親ともに他界しているので、誰に気兼ねもなく・・・
エピソードとして書いても良いかもね～
ある意味、ヤバくないですか？ってほどの話ですが、
私のコダワリが誘引だったとも思われます。
私ね、子供の頃に母から叱られても、自分が納得しなければ絶対謝らない！
そんな強さを持った子供でした～（笑）
素直に「ごめんなさい」が言えたら事は大きくならず？
母もそれ以上の逆上を免れたはずなんだよね～
ところがです！
まだ幼稚園くらいの私にも、余程の意地があったのか？
訳も分らず謝るなんて絶対無理！だったようで、徹底的に母を困らせました。
とにかく謝らない！
母も後に引けず、最終的には実力行使に出るしかない
よく真っ暗な押し入れに閉じ込められました
それもね、手足を縛られた状態で
それはもう大事件ですよね？
大声で力の限り泣いて、少しだけ自由の効く足で襖を思いっきり蹴とばす。
ありったけの力を振り絞って抵抗しました！
（もうこれ、間違いなく虐待だね
）
母は襖が破けるんじゃ？って
そっちの方が気がかりだったそうですよ～
母の言い分、いつも一貫しています。
「謝んなさい！！そうしたら許して上げるから」
（↑かなりの上から目線）
襖をへだて、母と私の根競べ（笑）
両者一歩も引かず・・・
もう誰にも止められない状態です。
私の取った行動は2パターン！
パターンその１ 脱出成功
あらぬ限りの死力を尽くし、何とか縄抜けの術に成功
まずは手の紐をほどき、次に足の紐をほどく。
そして自ら襖を開けて自力脱出
パターンその２ 文字通りの泣き寝入り
どれだけの死力を尽くしても、手足を縛られた紐が解けないケース
暗いし恐いし一刻も早く外へ出たい！
けど謝るなんて有り得な～い！！
泣き疲れた末、力尽きヘトヘトになって寝入る
静かになった娘を心配し、母が根負けし救出される他力救出
いま書いてても、すごいな！って感心しちゃいますね。
これね、笑えない時代が長かったですよ～
ハッキリ言って児童虐待でしょ？
ユル～く縛ったとは言え、写真のとおり身体の大きさが全くちがう。
今の時代なら間違いなく大問題だもんね。
母は大人になった私にもよくその話をしていました～
もちろん笑い話として、どれほど私が「キカナイ子」だったかを語りました。
そしてその度に、反論したけど全く意に介さない
自分のしてきたこと、その罪の重さに気付いてなかったね。
しか～し！
4歳年上の姉もこの光景はよく覚えていて、とにかく怖かったそうです。
「京子はなんで謝んないんだろう？ こんな風に怒られちゃうなんて怖い」
助けることも、止めることも出来ず、ただただ震えていたんだって。
何がなんでも謝らなかった自分、今となっては感心しちゃいます。
子供なんだから、そんなに捻くれていたはずない。（たぶん？）
謝らなかったんじゃなく、謝れなかったんじゃないか？って思うんです。
なぜ怒られているのか？
なぜ謝らなきゃいけないのか？
そこが全く理解できず、理不尽過ぎて納得いかなかった。
ただそれだけだったんじゃないの？って思うんだよね～
そうそう、今も記憶に鮮明なのが母の言葉！
押し入れの襖越しに何度も聞きました。
「お姉ちゃんはすぐに謝るのに、どうしてお前は謝れないのっ！！
ゴメンナサイ！って言いなさい
そうしたら出して上げるからっ」
謎でしょ？ツッコミどころ満載です。
なぜお姉ちゃんは謝り、お前は謝らない？変だよね～
お姉ちゃんは悪いと思って謝ったのか？
それとも怖いから謝っておいたのか？
いまも謎（今度聞いてみようっと）
同じ親に育てられた姉妹でも、私と姉は真逆でした。
母にしてみたら私は本当に扱いにくかった事でしょう。
これを書きながら、いくら何でも一回くらい謝ってみた事ないのかな？
と記憶を辿ってみたけど・・・
やっぱり
ただの
一度も
無～～～い！！（爆）
我ながらビックリ
たった4～5歳の娘に母は全敗したわけでしょ？
それはそれは大変だっただろうね～（笑）
時は流れてウン十年。
今の私にそのまま残ったコダワリは・・・
納得したい！
良くも悪くも理解したい！
でもね、素直に「ごめんなさい」が言える大人になりました（笑）
間違いに気付いたらさっさと認めるし、素直に心から謝ります。
誰にでも間違いはあるし、自分を責めすぎる事はしません。
そこはね、自分にも他者にも正直ですよ～
逆に気付いていながら誤魔化したり、更に繕う人は個人的にアウト！！
ズルい人は大嫌いです。
権力や腕力に屈しない子でした。
どんなに大きな相手にも徹底抗戦！
その片鱗は今でも残ってるな～
嫌なものは嫌！
理不尽なことは絶対NO！
もちろん今はもっと賢くなりました。
泣き叫んで抵抗したり、縄抜けの術も不要です。
正直者だし、正義感強いから、正攻法で行きますよ～
中学時代にはどうしても嫌！が高じて「校則」変えちゃいました
これもいつか書きます。
今日はあの頃の私をギュッと抱きしめて上げよう
力に屈することなく、精一杯の抵抗をしながらも自分を貫いた私。
スゴすぎる
あら？コダワリエピソードのはずだったんだけど、着地点ここ？
何だか自分賛歌ちっく？
ま、良いとしよう！
それと、母と私の関係はいたって普通でした。
優しかったし、お人形遊びにも良く付き合ってくれました。
そして最期の時を迎える前に
「お母さんは本当に幸せ！京子がいつも気に掛けてくれるから～」
そんな言葉も貰いました。
母が旅立った時、初めて知りました～
お母さんって、こんなに美しい顔立ちの人だったんだぁ
女優さんみたい
ストレス満載だった母、内側の心象風景ダダ漏れでした。
いくら美人でも内側から発するモノの方が大きいんだよね。
全てを終え、生を全うしたあとに、ようやく本来の美しさを取り戻したんですね。
亡くなって初めて知った母の美しさ、衝撃でした～
色々な事を教えてくれた母に心から感謝です。
押し入れ事件簿でした。
また、時々コダワリシリーズ書こうと思います。
長々お付き合いいただき、有難うございました
自分にとっては普通！過ぎてフォーカスしてなかったかも？
先日のコンサルで （→その様子はコチラです）
「コダワリこそ貴女そのもの！ その辺りをブログでも書いたら良いんですよ～」
と薦められました。
確かにね～「私そのもの」なんだとしたら自己紹介代わりにもなる。
だったら私という人間を知って頂く為に、思い出せる限り書いてみようって思います。
第一弾は、押し入れ事件簿！（笑）
すでに両親ともに他界しているので、誰に気兼ねもなく・・・
エピソードとして書いても良いかもね～
ある意味、ヤバくないですか？ってほどの話ですが、
私のコダワリが誘引だったとも思われます。
私ね、子供の頃に母から叱られても、自分が納得しなければ絶対謝らない！
そんな強さを持った子供でした～（笑）
素直に「ごめんなさい」が言えたら事は大きくならず？
母もそれ以上の逆上を免れたはずなんだよね～
ところがです！
まだ幼稚園くらいの私にも、余程の意地があったのか？
訳も分らず謝るなんて絶対無理！だったようで、徹底的に母を困らせました。
とにかく謝らない！
母も後に引けず、最終的には実力行使に出るしかない
よく真っ暗な押し入れに閉じ込められました
それもね、手足を縛られた状態で
それはもう大事件ですよね？
大声で力の限り泣いて、少しだけ自由の効く足で襖を思いっきり蹴とばす。
ありったけの力を振り絞って抵抗しました！
（もうこれ、間違いなく虐待だね
）母は襖が破けるんじゃ？って
そっちの方が気がかりだったそうですよ～
母の言い分、いつも一貫しています。
「謝んなさい！！そうしたら許して上げるから」
（↑かなりの上から目線）
襖をへだて、母と私の根競べ（笑）
両者一歩も引かず・・・
もう誰にも止められない状態です。
私の取った行動は2パターン！
パターンその１ 脱出成功
あらぬ限りの死力を尽くし、何とか縄抜けの術に成功
まずは手の紐をほどき、次に足の紐をほどく。
そして自ら襖を開けて自力脱出
パターンその２ 文字通りの泣き寝入り
どれだけの死力を尽くしても、手足を縛られた紐が解けないケース
暗いし恐いし一刻も早く外へ出たい！
けど謝るなんて有り得な～い！！
泣き疲れた末、力尽きヘトヘトになって寝入る
静かになった娘を心配し、母が根負けし救出される他力救出
いま書いてても、すごいな！って感心しちゃいますね。
これね、笑えない時代が長かったですよ～
ハッキリ言って児童虐待でしょ？
ユル～く縛ったとは言え、写真のとおり身体の大きさが全くちがう。
今の時代なら間違いなく大問題だもんね。
母は大人になった私にもよくその話をしていました～
もちろん笑い話として、どれほど私が「キカナイ子」だったかを語りました。
そしてその度に、反論したけど全く意に介さない
自分のしてきたこと、その罪の重さに気付いてなかったね。
しか～し！
4歳年上の姉もこの光景はよく覚えていて、とにかく怖かったそうです。
「京子はなんで謝んないんだろう？ こんな風に怒られちゃうなんて怖い」
助けることも、止めることも出来ず、ただただ震えていたんだって。
何がなんでも謝らなかった自分、今となっては感心しちゃいます。
子供なんだから、そんなに捻くれていたはずない。（たぶん？）
謝らなかったんじゃなく、謝れなかったんじゃないか？って思うんです。
なぜ怒られているのか？
なぜ謝らなきゃいけないのか？
そこが全く理解できず、理不尽過ぎて納得いかなかった。
ただそれだけだったんじゃないの？って思うんだよね～
そうそう、今も記憶に鮮明なのが母の言葉！
押し入れの襖越しに何度も聞きました。
「お姉ちゃんはすぐに謝るのに、どうしてお前は謝れないのっ！！
ゴメンナサイ！って言いなさい
そうしたら出して上げるからっ」謎でしょ？ツッコミどころ満載です。
なぜお姉ちゃんは謝り、お前は謝らない？変だよね～
お姉ちゃんは悪いと思って謝ったのか？
それとも怖いから謝っておいたのか？
いまも謎（今度聞いてみようっと）
同じ親に育てられた姉妹でも、私と姉は真逆でした。
母にしてみたら私は本当に扱いにくかった事でしょう。
これを書きながら、いくら何でも一回くらい謝ってみた事ないのかな？
と記憶を辿ってみたけど・・・
やっぱり
ただの
一度も
無～～～い！！（爆）
我ながらビックリ
たった4～5歳の娘に母は全敗したわけでしょ？
それはそれは大変だっただろうね～（笑）
時は流れてウン十年。
今の私にそのまま残ったコダワリは・・・
納得したい！
良くも悪くも理解したい！
でもね、素直に「ごめんなさい」が言える大人になりました（笑）
間違いに気付いたらさっさと認めるし、素直に心から謝ります。
誰にでも間違いはあるし、自分を責めすぎる事はしません。
そこはね、自分にも他者にも正直ですよ～
逆に気付いていながら誤魔化したり、更に繕う人は個人的にアウト！！
ズルい人は大嫌いです。
権力や腕力に屈しない子でした。
どんなに大きな相手にも徹底抗戦！
その片鱗は今でも残ってるな～
嫌なものは嫌！
理不尽なことは絶対NO！
もちろん今はもっと賢くなりました。
泣き叫んで抵抗したり、縄抜けの術も不要です。
正直者だし、正義感強いから、正攻法で行きますよ～
中学時代にはどうしても嫌！が高じて「校則」変えちゃいました
これもいつか書きます。
今日はあの頃の私をギュッと抱きしめて上げよう
力に屈することなく、精一杯の抵抗をしながらも自分を貫いた私。
スゴすぎる
あら？コダワリエピソードのはずだったんだけど、着地点ここ？
何だか自分賛歌ちっく？
ま、良いとしよう！
それと、母と私の関係はいたって普通でした。
優しかったし、お人形遊びにも良く付き合ってくれました。
そして最期の時を迎える前に
「お母さんは本当に幸せ！京子がいつも気に掛けてくれるから～」
そんな言葉も貰いました。
母が旅立った時、初めて知りました～
お母さんって、こんなに美しい顔立ちの人だったんだぁ
女優さんみたい
ストレス満載だった母、内側の心象風景ダダ漏れでした。
いくら美人でも内側から発するモノの方が大きいんだよね。
全てを終え、生を全うしたあとに、ようやく本来の美しさを取り戻したんですね。
亡くなって初めて知った母の美しさ、衝撃でした～
色々な事を教えてくれた母に心から感謝です。
押し入れ事件簿でした。
また、時々コダワリシリーズ書こうと思います。
長々お付き合いいただき、有難うございました