片想い歴14年、遠距離恋愛3年を経て結婚♡
ずっとこじらせていた恋愛を卒業し、
大好きな人と気持ちを通じ合わせ、
幸せが更新されるばかりの人生に！
このブログでは、
自分と向き合い、相手を見つめて、
たった1人のヒロインになる在り方
をお伝えしています。
そもそも恋愛を勝ち負けのゲームだと
捉えていたらそりゃ相手に
好かれないですよねって話。
【ヒロイン思考】
好きバレしても負けたことにはならない！幸せが増えるだけ♡ ←今ここ
こんばんは。
青桐美幸です。
「彼に好きな気持ちがバレたら
負けたような感じがする」
「つい彼のことを何とも思ってない
ようなことを言ったり
態度を取ってしまう」
という恋愛に思い当たる方はいますか？
どちらも最近聞いた話で、
そんな風に捉える人もいるんだなと
純粋に驚いたんですが。
なぜ好きバレしたら
負けた気分になるのか。
なぜ相手に敢えて
気のない振りを取ってしまうのか。
この部分を問いかけるのはマストで、
その上で自分が恋愛をどう定義づけ
しているのか確認する必要があります。
もしも恋愛に勝ち負けが
存在するものだと思っていたら。
もしも彼から好意を向けられることで
安心感や優位性を得ているとしたら。
自分から進んで苦しい恋愛を
していることになります。
自分が苦しい恋愛パターンを
繰り返しているのだったら、
楽しい恋愛をしている人の恋愛の定義づけ
を聞いてみるのがオススメです。
ちなみに私は、
恋愛＝笑顔になれるもの
という思いがあったんですが、
あくまでそれは恋愛の一部だなと
改めて思いました。
今なら、
恋愛＝彼との間で感じること全て
という捉え方をします。
楽しいのも笑顔になれるのも
彼が好きだから。
反対に、苦しいのも悲しいのも
やっぱり彼が好きだから。
後者はもちろん感じることがなければ
それに越したことはないけど。
でも私は彼との間で起こったことも
それに対する感情も全部
引き受けると決めているので、
それら含めて彼と恋愛する上で
起こり得ることだと思っています。
ただし、
そこに勝ち負けの
概念はなくて。
好きな気持ちは好きなだけ
伝えていいと思っているし、
彼はそれを受け止めてくれる
存在であると見ています。
だからこそ彼も
私は彼の気持ちを受け止められる
器であると見てくれて、
安心して感情を出してくれる
のかなと思います。
もしも相手から
「好きって言ってくれたら
言ってあげてもいい」とか、
「そっちから先に好きって言ったから
（自分の）勝ちだね」とかいう感情が
透けて見えたら嫌じゃないですか？
ともすれば、
「自分が安心したいから
好きって言ってくれ」って、
愛情表現のコントロールすら
するように見えてくるかもしれない。
私ならそんな男はお断りする（笑）
でもそういうオーラって
意識してなくても放っているもので、
自分を卑下する考えとか
優位性を保とうとする態度がわかれば
まあ好感度は下がりますよね。
自分もしんどいし相手も心地よくないし
悪循環しか生まないわけです。
好きバレすることに勝ち負けや
上下関係の概念を乗せてしまうと
一直線に恋愛が苦しくなる。
自分はどういう恋愛がしたいか？
今の私は自分の望む恋愛ができているか？
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