お金の不安と罪悪感の話【お申し込みがない！からの不安と癒やしの話】

えっと。

という現実のお陰で、また１つクリアになったことがあるのでシェアしときますね。

※安心してください、大丈夫なので☺️

これは、本当に盲点だったんだけどね。

私、姉が5歳で亡くなってるんやけど

もしかしてお姉チャンの死と

いちいち現実をハードにする理由ってまだ繋がってるんかなぁって、サウナ入りながら瞑想しててん。

※もちろん両側刺激もね

そしたら、ドンッと降りてきたシーンがあってね？私が、強烈にお姉チャンにごめんなさいって思ってた気持ちが蘇ってきてん。

だから、お姉チャンごめんなさいごめんなさいって声にしててんけど、スッキリせんくて、

生き残ってごめんなさいは、

もう癒やしたはずやのに、何かなあと見ていったら

いやもう、気づいたとき、お風呂で号泣したもん。

にしても、殺すはずなんて無いんやけど

そう思ったのは、なんでってな？

私、3歳の頃、お姉チャンが嫌いで嫌いで。

だって、お母さんがお姉チャンばっかり可愛がって構ってるように見えた

から、「あいつ、居なくなればええのに」って、割とまじで祈ってたんよね(笑)

ま3歳の子なんざぁ、そうやんか。

でも、ある日、本当に居なくなったから

「え？お姉チャンどこ？」

「え？お姉チャンどこ？いない？」

「え？まさか、私が祈ったから？」

ってなったんよな。

親が宗教してたのもあり、拝んだり祈ってたら叶うとか言われてたのもあったから、余計にそう感じて、そしてそれを誰にも話せず

保育園で消毒液飲んで暴れ回ってたり

ぬいぐるみ引きちぎったり、万引きしたり

とんだ悪い子になってたのは、ここからだったんやと繋がって、もう安堵というか、なんというか。めちゃくちゃ納得。

わからなくて、私は悪い子だって思っちゃったんだよなぁ。

当時、亡くなった人の周りの子供のグリーフケアなんて、やれる人居なかったし、親もそこは無視やったから、

慌てて、小さな私のケアをしました。

何を感じてもいいの

何を思ってもいいの

そしたら、もう、サァァァと胸のあたりの苦しみもなくなって、

え？

って軽やかになって。

んーもう、だから心理はやめられない！ってなって、だったら、私は勝手に心理やってるし、もう何でもいいやーってなって。

これまでも、お金のために働くなんて嫌だしって求人も見なかったし、カウンセリングってことに拘ってたけど執着だったのかもしれないなぁと

試しに求人見てみたら

中でも、葬儀関係の仕事ってめちゃくちゃあるやん？これ、私グリーフケアして差し上げながらお仕事出来るんちゃうの？ってもうワクワクしてきて。

カウンセラーは辞めませんけど

人の心に寄り添える仕事はいっぱいありそうだなって、なんか嬉しくなった出来事でした。

人が亡くなったあとのケア、つまりグリーフケア、めっちゃ大切だし、これうまくやれてないと、罪悪感でかなり人生ハードになるんで、参考になさってくださいね。

両側刺激しながら、※腕を抱くようにトントン

ごめんなさい

許してください

ってやってみてください、なにか降りてきますよ。

では！また。

今日も読んでくださりありがとうございます！