私のブログ、一旦親のせいにしますが
いつまでも親のせいにしてはいないので
そのへん注意して読んでケロ。
今日、早速、心配心配ビーム出しそうなことが置きましたけれども、いかんいかん、これは大丈夫な案件だ！と心を持ち直して、ご機嫌にしていたら、やっぱり大丈夫でした。
大丈夫でした。
大丈夫でした。
心配なことは起きませんでした
のに、押し寄せる罪悪感〜！！
（爆笑）
今は、私の心の吐き出し所の彼がいないので
否が応でも【私】が容赦なく押し寄せます。
もう、ほんま、まだまだめっちゃ罪悪感があるんやなぁと、【私】を見てます。
人生とは、もはや【罪悪感】をクリーニングしまくる旅と言ってもいいくらい、罪悪感と向き合っていかなきゃなりまへん。
そもそも、罪悪感ってなんやねんって
字のごとく、悪くないのに悪いって思い込んでることなのね。
なんでそんなふうになったのかって
小さな時に起きたことで
小さな心では処理できなくて
私が悪い子だからだとか
私がいけなかったんだとか
そんなふうに決め込んでしまって
悪いって、メガネかけちゃったからなのね。
ま、ほんと、洗脳だよ。
私が、悪いのかなぁっていう洗脳。
叱られたことがない子がいないように
洗脳が無い子はあまりいないよね。
だから、あんたはいい子だよって
沢山沢山洗脳し直してあげなきゃだよ。
【Sayakaさんとこに通いたいって言ったら、旦那が洗脳されるからやめとけって言うんです】
って、昔言われたことがあるけど
お！旦那よ、正解だよそれ！ってなるよね。
うちは、あんたのヨメが
私なんて大したことないから
ダメなんだよねって的な糞みたいな洗脳されてるから、そもそも生きづらくなってて
そこを
は？アンタは素晴らしいよ？
めちゃくちゃ良い子だよ
テメ、何言ってんの？って
洗脳し直す場所だからさ
洗脳されるから！
てか、旦那が出来ないこと
プロだから出来るんだよ！
舐めんな？です。
（話を戻そう）
彼と離れて、（毎日LINEで仲直りのすり合わせはしてる）
あー彼にお金出させるの申し訳なかったんだなぁ。好きな人に迷惑かけると思ったんだなぁ
罪悪感だなぁ。根っこは愛なんだなぁ。
なんにも罪なんて無かったのになぁ
アホやなぁ
でも、そう思ったのは思い込みやから
ほなアホちゃうかぁ
って一人ミルクボーイしてみたり
娘のことをあれこれ心配してみたときに
心配してないと悪い気がするんやなぁ
心配してあげないと気の毒な気するんやな
なんにも罪なんてないのになぁ
なんか心配してないと悪いお母さんな気がするんやなあ、アホやなぁ
でもそう思ったのは思い込みやから
ほな、アホとちがうかぁ
って、一人ミルクボーイしてみてる。
あーコンフレーク買いに行こ。
モナカも買わないと。
全部全部
なんとなくごめんなさい
なんとなく申し訳ない
なんとなく悪い気がする
みたいなの、あるんやなって眺めては
なんでそんなふうに思うの？
何も悪くないやん？
めっちゃエエ子やで？
って気の遠くなる作業をコツコツやる。
私の講座はひたすら
コツコツこれをやる。
ひたすら洗脳！
あなたはいい子だよって
自分と周りをひたすら洗脳！
ここを、ずっと彼がやってくれてて
いつも励ましてくれてたから
その存在が自分に返ってきたのは良かった。
自分の宿題、彼にやってもらってたようなものだからね。
今は合宿だと思って、彼が戻るまで
ひたすらに、罪悪感クリーニング。
なんにも悪くないのに
私が悪いのかなぁってなるタイプの罪悪感が
一番厄介なんでね。
私悪くないもん！ってやってる時は
めちゃくちゃ罪悪感押し寄せてるから
たくさん認めて泣いたほうがいいの。
次はその記事書くねーー
Sayaka