こちらの続きです♡
もうね、本当にビックリしたよ。
だって、まぁまぁ自信があったもん。
綺麗だって言われるし
可愛げもあるし
女らしさとか魅力があるって
自分のこと、信じてたよ。
なのによぉぉぉ〜ಥ_ಥ
それは嘘だった。
あのね？私も、もう誤魔化せる歳じゃないから、メイクやらダイエットやら、ボトックス注射やら、レーザー治療とか、もうやり出したらきりが無いでしょ？
だから、いつまでもこんな頑張らなきゃいけないのか？って、ダイエットとか無理な美容は辞めたのね。
だけど、これまでの私は、頑張らなきゃって、頑張ってきてたんよね。
↑小さめにスッピン画像
そもそもさ？
高校生の頃、気が付いた頃には、周りは女らしさを出して、すっかり出遅れた思春期でした。
太ってて
陽に焼けて
ショートカットで
奥二重が腫れぼったくて
オシャレな事もわからなくて
美容にも疎くて
お母さんみたいになりたくなくて
思い切り自分の女性性を否定して生きて
心底、女性としての価値がない
そう思っていた青春時代でした。
そんなこと無いのにね。
その時は周りと比べて、そう思ってた。
だから、すこく努力をした。
お金もかけた。
ダイエットもビックリするくらいやって
万年、自分を見張ってた。
だからモテるようには、
なった。
可愛くすれば口説いてもらえる
キレイにしてれば誘ってもらえる
オシャレにしたらチヤホヤされる
結婚すれば女性として価値が上がる
子供を産めば女性として認めてもらえる
子育て頑張れば女の子として完璧
家事ができたら女性として愛される
お金貢いで貰えたら魅力的な私を証明できる
セッ○スを誘ってもらえたら自信がつく
そんなふうに、私は何度も結婚をし
子供を産み、育児家事にがむしゃらになり
美容を頑張ってきたんだよ。
女の子として認めてもらいたくて
魅力的な女性だと扱われたくて
でも、頑張るの疲れたよ、、
そうやって
頑張りを辞めてみた
ダイエットも辞めた
普段はスッピン
育児も任せた
家事も辞めた
女の子らしいかな？と計算してた小賢しいこと全て辞めた
（最初から、やめぃ）
そしたら
もう誰にも愛されないんじゃないかと心が暴れていた。
ありのままの私で女性らしいと認めてよ｡:ﾟ(;´∩`;)ﾟ:｡
と、暴れてた。
彼の優しさや愛や
お金やセッ○スで、埋めたかった。
彼は毎日、優しく接して
私だけを見てくれる。
サプライズもしてくれる。
世界一大事にしてくれる。
でも、それは私がお金を出すから？
その疑惑が拭えなかった。
だって、私には女性としての価値がないから
（痛い痛い痛い）ಥ_ಥ
女性として価値が出せる
彼がプレゼントして貢いでくれたら
素敵な女性だと胸を張れる
だから
高価なものを沢山もらってきたのに
足りない
足りない
言ってた。
違うかった。
彼はいつも私の為に生きてくれてた。
持ってるお金は、私にくれるし
時間は私の為に使ってくれて
私を愛してくれていたのに
そもそも
彼から
もらうものではないのに！
私が私の女性性をまるごと愛してなかったんやぁァァァァ
シンデレラは馬小屋にいてもシンデレラだったし。
彼は、『さやは、魅力的だよ、辛かったね』そう言ってくれました。
私も、インナーチャイルドに言ってあげました。
さあちゃん、辛かったね
女の子である事を否定してきたんだね
可愛くすればお母さんを悲しませると思ってたね、男の子が欲しかったお父さんの期待にも応えたかったね。
それで、女の子らしくするの辞めたんだよね。
でも、女の子らしくしたかったね
無理したね
女の子として、かわいく、って頑張り過ぎたね
そのまま生きていいよ。 あなたはそのままで素敵な可愛い女の子だよ。
心がホッコリ優しくなれました。
アンバサダーホテルのドナルドダックルーム♡
可愛かった
ではディズニーランドでプリンセス♡満喫してきますね！
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