心美容 | 存在こそ、価値。 -2ページ目

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13May
- アラサーの頃、私は隠れ浮気症だった…
  自分のことが嫌いだと…自分のことを好いてくれる人を求めたり愛して欲しいと懇願したり好かれる私を演じ続けてしまう。本来の姿で生きない限り本質的な愛には辿り着けないのに…。結局、自分のことを隅々まで愛せていないと、自分を好きになってもらう為に誰かのことを愛してしまう。その結果、見返りの愛でしか、生きられなくなる。『３０歳の頃、彼とお別れした。』３０歳の頃、4年付き合っていた彼とお別れした。周りは結婚ラッシュだったし、もちろん将来を考えていたから、相当な落ち込み方をした。仕事があったから何とか前を向い…ameblo.mom『周りが結婚して行く中、私は崖っぷちの２９歳だった。』４年付き合った当時の彼に別れを告げられたのは、６月。結局別れたのは１０月（３０歳の誕生日）実は、４ヶ月の猶予があった。当時別れを告げられた時に「これ以…ameblo.mom２９歳の時、彼に別れを切り出されてから——私は初めて、"自分と過ごす時間"を増やした。　当時の私は、休みの日になると買い物へ行き、何かを手に入れることで、自分を満たそうとしていた。でも、どれだけ飾っても、心はどこか空っぽだった。　そんな私が最初にしたことは、モレスキンのノートを買い、自分と向き合う時間を作ることだった。　でも、ここで気づいた。案外、人は"自分と過ごすこと"が苦手なのだ。ノートを広げ、物理的には自分と一緒にいても、意識はずっと、誰かや何かへ向いている。　お金があったら幸せなのに。彼がプロポーズしてくれたら。もっと綺麗だったら。もっと愛されていたら。　そうやって、"今ここにいる自分"を見ずに、意識だけが、外側を彷徨い続けている。　それって恋愛で言えば、デート中なのに、相手がずっと他の女を検索しているようなもの。そんな状態で、「愛されたい」と願っても、まず、自分自身が、自分を見ていない。　私はずっと、自分以外に恋をしていた。ノートを書いていても、「こんな私じゃダメ」「もっと変わらなきゃ」と自分を否定し続けたり、逆に、「まぁこれも私だよね」と表面だけ受け入れたふりをしたり。　でも、本当に必要だったのは、"正しい自分"になることではなく、自分を深く知ろうとする姿勢だった。恋愛も同じ。最初から、相手の全てを愛せるわけじゃない。少しずつ知り、触れ、理解し、時間をかけて、愛が深まっていく。　自分との関係も、きっと同じなのだ。　自分を愛するとは、自分を変えることでも、ごまかすことでもなく、"自分と過ごす"こと。　誰かに愛される為ではなく、自分を愛する為に、自分と一緒にいる。　シンプルだけれど、これが一番難しい。　でも、意識の矢印が、他人ではなく、自分へ戻り始めた時——ようやく、「愛されること」が特別なことではなくなる。まずは、自分以外に恋している状態に気づくこと。そして、自分という存在を、ちゃんと見つめてあげること。　そこから、本当の意味で、"自分を愛する"人生が始まるのだと思う。今の自分を愛することから、始めてみよう。始まりはいつだって、少し不安で、少し怖い。でも、その瞬間こそが、"自分を愛する"人生の始まりなのだ。
12May
- 周りが結婚して行く中、私は崖っぷちの２９歳だった。
  ４年付き合った当時の彼に別れを告げられたのは、６月。結局別れたのは１０月（３０歳の誕生日）実は、４ヶ月の猶予があった。🌹関連記事▷３０歳の頃、彼とお別れした。当時別れを告げられた時に「これ以上一緒にいると嫌いになりそうだから別れたい。嫌いになってから別れたくない。」と言われたので「今嫌いじゃないなら、誕生日までは一緒にいたい」とお願いをし、なんとか４ヶ月で彼の気持ちも現実もどうにか、ひっくり返そうとしていた。もう何も失うものがなくなった時、人間ってものすごく強くて。火事場の馬鹿力を発揮したのもこの時。別れを告げられる前から薄々と、自分の弱さには気づいていたから…"いい加減、本気で、真剣に自分のことどうにかしなきゃ"と即スイッチが切り替わった。それまでは"彼にどうにかしてもらう"気が満々だったのに。今思えば、このスイッチの切り替えを自然と起こせていたことが功を奏した。彼に振られないために、いい女になろうではなくてもういい加減、自分で自分を幸せにしようと。彼のため（彼に幸せにしてもらうため）に生きる女から、自分のため（自分で自分を幸せにするため）に生きる女へと、ギュインと方向転換できたのだ。まるで車のナビを設定し直したかのように。行き先（動機）次第で、同じ行動をとっていても、結果は大きく変わってくる。結局はお別れしたけど、４ヶ月私なりに、かなり頑張って自分を信じる力（自信）を少しずつ取り戻した。あの４ヶ月がなかったら、どれほどの絶望の闇の中にいたか、想像もつかない。４ヶ月後、愛する人との別れという壮大な闇の中にいる時でも、"自分で自分を幸せにしていく""４ヶ月間、私には出来たから大丈夫"この意識があったから、真っ暗な中にも、ほんのちょびっとの希望が見えた。ほぼ見えないくらいのレベルの灯火だったけど、一度、自分を信じて、自分のために行動できた成功体験が、その小さな灯火すらも「もう一度信じてみよう」「やれるだけやってみよう」と、私の心を奮い立たせた。結局どんな時も、自分の感覚を信じられる女は強い。根拠や成功ルート、成功法則や確証を信じようとしても、それは結局"自分"じゃない。自分じゃない何かを信じる時ほど、グラグラに揺れ、ブレブレに迷う。何かに挑戦する時に、失敗がない一歩なんてないのだから。２９歳というデリケートな年齢で、別れを告げられてよかったなと今なら思う。デリケートな時期だったからこそ、自分に本気に、必死になれた。今思えば、周りが結婚し、結婚式に向けダイエットに励む中、私は一人、淡々と自分と向き合う日々だったけど、その壮絶さにすら気づかないくらい、周りに目が向かなかった。比較する余裕すらなかったから。余裕がなくて、ある意味よかった。３０歳までに結婚はできなかったけど、自分と深くまっすぐ向き合う姿勢は培われた。あの時、アプローチしてくれる他の人と結婚して、"他の人に幸せにしてもらおう"としなくてよかった。自分を幸せにする力のない人生なんて、幸福度が高いわけ、ないのだから。あの頃は、"誰かに幸せにしてもらう"意識から卒業する時期だった。そして今は、"自分で幸せになる"を超えて、"愛を受け取りながら生きる"を体験しながら更なる"未知の愛の体験"に向かっている気がする。人生は、意識のスイッチ次第で何歳からでも、ひっくり返せる。
11May
- ３０歳の頃、彼とお別れした。
  ３０歳の頃、4年付き合っていた彼とお別れした。周りは結婚ラッシュだったし、もちろん将来を考えていたから、相当な落ち込み方をした。仕事があったから何とか前を向いたけれど、ぼーっとしていたら涙が頬をつたうような闇っぷり。今ほど心が柔軟じゃなかったし、自分で自分を幸せにする力もなかったし、自分へのダメ出しでいっぱいだった。あの時はどうしたらいいか分からなくて。どうにかなるなんて思えなかった。でも、どうにかするしかなかった。絶望の崖を転がり落ちながら、それでも、生きるしかなかった。当時付き合っている時に、全部支払いをしてもらっていたから、人生で“貯金”というものをしたことがなかった私の口座に、ある程度お金が溜まっていて。よし、これでやりたいことをやってみよう。と、恐れを感じながら、震えながら決断して今がある。あの時の落ち込みっぷりは、もう２度と体験したくないものだけれど。あの時、とことん落ち込んで、自分に絶望して、泣きまくったからこそ、次の一歩を踏み出せた。平気なふりとか、ポジティブシンキングしたりとか、自分を振り返らずに次の恋愛に走るとか。上辺のハウツーやテクニックに走らなくてよかったなと、今なら思う。恋愛も、人生も、仕事も、お金も、人間関係も。不器用なまんまでいいんだよね。あの時、全力で悲しむことをしなかったら、身体にいろんな感情が溜まって、さらに硬い女と化していたと思う。自分に絶望することを恐れて、自分と向き合うことから逃げる人も多いけれど。自分に絶望してみても、自分は消えなかった。むしろ、ようやく身体が安心した。言葉で聞いても分からないけれど、一度体験してみると、腑に落ちる。失敗して、恥をかいて、負けて、絶望して。案外これが、極甘繁栄のルールだったりする。３０歳でフラれるなんて、人生詰んだ…と思ったけれど。あの時の経験があるからこそ、３８歳の今、何があっても大丈夫という、謎の確信がある。根拠はない。だけれど、私だから乗り越えられる。何が起きても、繁栄の糧にできてしまう。そんな、自分への信頼が半端なくある。実は、この自分への無条件の信頼感が、どっしりとした存在感やオーラを生む。現に、２８歳の頃の私より、３８歳の今の私のほうが、生命力に満ちている。変に年齢に抗うよりも、アンチエイジングに必死になるよりも。日々、丁寧に自分と営み、生命力を滲ませていくほうが、よっぽど可愛さを増していく。自分とまっすぐ向き合う姿勢。３０歳のタイミングで、取り戻せて本当によかった。もう２度と経験はしたくないけれど。やっぱり今、私をここまで誇れるのは、あの時のおかげだから。黒歴史になんてせずに、感謝という光をあて続ける。今も別のタイムラインに存在している、あの時の私が、立ち上がり続けられるように。過去に感謝を送る姿勢。案外これが、今の自分へのエールとなる。
10May
- ３０歳独身と、３８歳独身。どちらが幸せ？
  一般的に考えたら３０歳独身のほうが可能性があって３８歳独身は、何か問題があるんじゃないか？って見られがちで。３８歳独身の方が不幸だとジャッジされる。婚活市場でも、３０歳のほうが人気だろう。でも「若さ」にしか価値を置かず年齢という数字だけで人を見るのは、どうにも本質的じゃないな…って感じてしまう。確かに私も３０歳の時の方が"生き生き" していた。"勢い" があった。でも一方で落ち着きはなかったし、常に焦って、走っていた。何者かになりたくて。３８歳の今は、３０歳の頃に比べると慎重だ。でもその一方で、心に余裕があるし、「このままでいい」と自分を全許容できたおかげで今の自分に、ゆるぎない自信がある。年齢だけで人を見る（ジャッジ）するとその奥にある何かが見えなくなる。つい、一般的な概念で人をカテゴライズしてその本人自身を見れなくなるからだ。若い＝価値であるこれは多くの人が無意識に持っている概念だけれどこれを採用してしまうと、歳を重ねるごとに、価値のない人生が更新されてしまう。結婚式やプロポーズの瞬間だけが幸せの絶頂みたいに。残りの人生は衰退の一途みたいに。結婚は地獄だとか、自由がなくなるとか。勝手に幸せの絶頂はあそこだって決めつけているだけ、なんじゃないかな？本来、存在こそが価値なのにどうしてそんなに狭めてしまうのだろう。その狭さが、不幸へと自分を導いてしまうのに。確かに３８歳は考えることもたくさんある。だけれど、もう３８歳だから…（もうこんな私には価値がないから…）と自己卑下せず🌸今の自分はどうしたいのか？🌸本心では、どうありたいのか？🌸今、何を感じているのか？熟考しながら、一歩一歩確実に丁寧に今あることに感謝しながら、今を味わい、愛で、生きる。感じながら、今を咲かせていくこの享受深い人生が好きだ。３０歳の頃の私は、何者かになろうとしていた。３８歳の今は、"私を生きる" ことを、ようやく許せている。３０歳の頃には出来なかった生き方を、今ようやく生きられている。女の価値は、年齢で決まるものではない。年齢を重ねたからこそ、滲み出る美しさがある。不幸だったんじゃない。不幸だと決めつけているのは勝手に握りしめた概念なのかもしれない。
08May
- ３８年間、人間不信でした。
  物心ついた時から、「モテるのは簡単　愛されるのは難しい」という、謎の思い込みがあった。だから、深く人と関われなかった。親友がいても、“ひとりぼっち”の感覚が消えなかった。不思議だった。中高女子校だったから、男性に酷い扱いを受けたわけでもない。なのに、なぜかずっと、「私は愛されない」が、心の奥にあった。私たちは、無意識に抱え込んだ思い込みの中で、そのまま人生を生きている。だから、意識的に生きることは、本当に大切なんだと思う。その過程で、見たくなかった自分にも出会う。怖かった。痛かった。苦しかった。でも、そこを通らない限り、人生は繰り返される。結局、根っこが変わらない限り咲く花も変わらないから。「私はまだ足りない」で生きるのか。それとも、「存在そのものが価値」で生きるのか。この違いは、人生を大きく変える。私はずっと、“価値のない私”に苦しんできた。でも３０歳の時、「自分を、自分で幸せにする」と決めた。そこから８年。ようやく今、🌸 回帰から、顕現へ🌸 不足から、存在美へ🌸 生存から、開花へ本来の立ち位置へ戻ってきた気がする。今はもう、人間不信って何だっけ？という感覚だし、愛されるのも、モテるのも、とても自然なことに感じる。むしろ、愛されるために頑張れない。３８年間、サバイバルモードで生きてきた自分が、今はただ愛おしい。自分へのジャッジも、消えてしまった。全て、心美容のおかげ。モテるのも、簡単愛されるのも、簡単どちらも得意♡これから、本来の私の人生が始まる。ドキドキと、ワクワクと、トキメキが止まらない。３８歳、独身。今が、いちばん幸せ。YUMIE ｜心美容｜エネルギー整形 on Instagram: "【年齢に縛られない美容論】 🌹３８歳独身、今が一番幸せ ⁡ ２８歳の私と、３８歳の私 ⁡ 若さという価値で比べたら２８歳の方が価値があるって ⁡ 人は年齢で自分をジャッジしやすいけれど ⁡ 私は ⁡ 断然、今の私がいい ⁡ ⁡ ⸻ ⁡ 女の価値って年齢で決まるものじゃないし ⁡ 年齢を重ねたからこそ溢れる魅力もあると思う ⁡ ⸻ ⁡ ⁡ それに ⁡ 自分の感覚に従って生きて日々、心美容していたら ⁡ 「私はこのままで…3 likes, 0 comments - yumi.enb on April 20, 2026: "【年齢に縛られない美容論】 🌹３８歳独身、今が一番幸せ ⁡ ２８歳の私と、３８歳の私 ⁡ 若さという価値で比べたら２８歳の方が価値があるって ⁡ 人は年齢で自分をジャッジしやすいけれど ⁡ 私は ⁡ 断然、今の私がいい ⁡ ⁡ ⸻ ⁡ 女の価値って年…www.instagram.com

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