恋愛コンサルタントあべゆりです。
私はこれまでの人生の時間の多くを
他人の目を気にして生きてきました。
そのルーツをさかのぼると、
親を悲しませたくないから
ずっと自分の等身大以上に、
「いい子」を演じてきた。
ことにありました。
そこに気付いて、
お母さんと向き合ったとき、
「私はもう、自分らしく生きていいんだ」
って初めて思えたんです。
詳しくはコチラ
実は上の記事のあとも、
お母さんにあらためて手紙を書いたり
お母さんと向き合いつづけていて
さらに以前より自分の中でも消化できていました。
でも最近はずっと、
お母さんといえば、
いつも疲れた顔をしていた。
ということが思い浮かびます。
本当は、お母さんに笑っていてほしかった。
ただそれだけだったのにな。
って、寂しい気持ちになる。
特に娘ちゃんと一緒にいるとき、
お母さんにそうしてもらいたかったように、
きっとただ笑っててほしいだけなんだろうなって
分かってるのに
意識すればするほどうまく笑えなくて
気付けば私も、疲れた顔してしまっている気がして。
そんな自分に罪悪感で。
頭では分かってるのにできない。
できなかったら、また娘ちゃんも
私と同じように悲しい気持ちに
なるかもしれないのに。
それがもどかしくて。
そんなことを思ってた今日、
仕事のため娘ちゃんを実家に預けに行ったら
娘ちゃんとお風呂に入っている
お母さんがとても楽しそうだった。
（楽しそうな声が聞こえた）
わらべうたを歌って一緒に笑ってて
おだやかで、安心できる感じ。
私も、お母さんとお風呂に入るの、
大好きだったな。
( ﾟдﾟ)ハッ！！！
もしかしてお母さんって、
私とお風呂に入ってる時、
同じように楽しそうに歌を
うたってくれていたのではないかな。
私が「お母さん＝いつも疲れた顔」
というレッテルを貼り続け、
その思い込みが強化されているから
笑ってるお母さんの顔が思い浮かばないだけで、
もしかしたらお母さん、
笑っていたかもしれないって思ったんです。
知っていますか？
実は、記憶ってとても曖昧なものです。
人間は、寝ると前日の記憶の約70%を
忘れてしまう。とも言われていますし、
（エビングハウスの忘却曲線）
自分が記憶していることが、
すべて正しかったかどうかって
確かめようがないし、実は分からない。
だから、「絶対こうだ！」と
思い込んでいる過去の記憶も、
絶対ではなくて、
自分が都合よく思い込んでいるだけ
だったりもするんです。
そんな記憶の話も思い出し。
私の記憶違いだったかもしれない。
「疲れてるお母さんの顔」が
インパクトが大きすぎて、
悲しい気持ちが大きすぎて、
過大評価しているだけだったかもしれない。
本当はお母さん、
私にも笑いかけてくれていたかもしれない。
そう思うと、
心の奥から温かいものがじわーっと沸いてきて
すごく幸せ感に包まれました。
お母さんは、笑ってたかもしれない。
と、何度も頭の中でくりかえして、
ゆっくり自分の中に落とし込んで。
そうしたら少しずつだけど、
うっすらだけど、
お母さんの笑顔が思い浮かべるようになってきました。
お風呂に入った時。
家族旅行のときのパターゴルフで。
お父さんが笑ってて、隣でお母さんも笑ってる。
妹が笑ってて、隣でお母さんが笑ってる。
テレビ見て笑ってる。
今まで、
お母さん＝疲れた顔
というレッテルを貼って、
疲れた顔のお母さんばかりを
記憶の中で探してきました。
でも、それだけじゃなかった。
ちゃんと笑ってたお母さんもいた！
以前お母さんと向き合った時、
「私はもう好きに生きるから、
お母さんも好きに生きてね^^」
とは言えたし、
私は私。
お母さんはお母さん。
と切り離せてはいるものの、
疲れた顔のお母さんを思い出すと、
私のせいかな。
笑っていて欲しいな…
って悲しい気持ちになってた。
でもそれも、今日でおしまい。
お母さんはちゃんと昔から笑ってたし
疲れた顔ばかりのかわいそうな人じゃない。
私のせいでもないし、
助けてあげなくても大丈夫。
お母さんは昔も今も幸せだし、
私も幸せになっていい。
娘ちゃんに、笑いかけていい。
『お母さんは幸せだったし笑ってた。
私も幸せだし笑っていい。
私も娘ちゃんに笑っていい』
』これを合言葉に、
また娘ちゃんとの日々を
楽しもうと思います
娘ちゃんにうまく笑えなかったのは、
お母さんに申し訳ないって気持ちがあったからなんだな〜。
お母さんはいつも疲れてたのに、
お母さんは不幸そうだったのに
私だけ幸せで申し訳ない
みたいな。
みたいな。でもそれも、記憶違い。勘違い！
まだまだ手探り母さんだけど
娘ちゃんと一緒にいられる時間も
大切にしていきたいな(*´▽｀)
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました^^
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