恋愛コンサルタントあべゆりです。
今日は、恋愛とは少し離れて
子育ての話。
娘は、私がてっちゃん（彼）と
お付き合いをし始めてから
別人になったかのように、
沢山笑うようになった。
娘をよく知ってくれているママ友にも
「本当によく笑うようになったね！
てっちゃんと付き合ってよかったね^^」
と声をかけてもらえるぐらい。
それは、てっちゃんが、
沢山娘と遊んでくれたり
かまってくれることも
あるんだけど、
一番の理由は、
私が沢山笑うようになったからだと思う。
お母さんの笑顔＝子供の笑顔
ですね(^^)
そんな娘ですが、
時々、私の顔色を伺ったりする。
機嫌が悪い時の私は
顔色伺わないでよー。
こっちばっかり見ないで！
どっかいって！
そんな風に見られても、
今は何もしてあげられない！！
子育てなんて嫌いだー。
って思ってしまう。
（一応、言葉には出さないように
布団で視線ブロックする、、、笑）
そして、
そんな風にブロックしてしまう
自分のことが嫌いになるし
罪悪感が出てくる。
こんな私の元に生まれて、
娘が"可哀想"。
そんな風にも思ってしまう。
いろーんなこと、
頭の中で思ってるなぁ、
ってOK・OKって
受け入れていった時に、
娘を、過去の自分と
照らし合わせていたことにも気付く。
私もずっと、顔色を伺って生きてきた。
お父さんを怒らせないように。
お母さんを悲しませないように。
その癖が大人になってからも抜けず、
彼氏の顔色を伺い続け、
恋愛でとっても苦労した。
顔色を伺う娘を"可哀想"と思うのは、
小さい頃の自分のことも
"可哀想"だった、と思っているんだろうな。
顔色を伺う、小さな頃の自分。
その時の自分が、癒されてなくて
置いてけぼりになってるんだなぁ、って気付いた。
そして、
娘に対して、こうも思ってたんだな。
そんな"可哀想"なことはやめて！
顔色を伺って、私は失敗してきたの！
この道は遠回りだし傷つくから！
娘には、同じ失敗をして欲しくない！
顔色を伺う娘を嫌に思ってしまうのは、
娘を大切に思うからこその
「愛情ベース」があったんだな
なんか他にも
色々出てきそうだったので、
ノートに、
小さい頃の自分が
顔色を伺って言えなかったこと、
本当は言いたかったこと、
やりたかったこと、
などを書いてみた。
本当はもっと早く、ピアノを習いたかった。
でも、お金がないって言われるのが怖くて
言い出せなかった。
ほんとはもっと沢山話を聞いて欲しかった。
今日あった出来事、今考えていることとか、
たくさん聞いて欲しかった。
・
・
・
そして自分に、こう言ってみた。
「人の目を気にして辛かったね。
窮屈だったね。
苦しかったね。
なんて思われるか怖くて、
ビクビクしてたよね。
一人でよく頑張ってきたよね。
お父さんを怒らせないように
お母さんを悲しませないように
いっぱい頑張ってきた。
もう、頑張らなくていいよ。
顔色を伺わなくてもいいよ。
そのまんまでいいよ。
だって、ちゃんと愛されてたから
私も、娘が顔色を伺ってようが
伺ってなかろうが、愛してるし
同じように、
そのままの私で、
親から愛されてたんだと思う」
人目を気にしていた過去の自分を、
丸ごとオッケーしてあげる
顔色を伺っていた
小さい頃の自分は、
可哀想じゃない(^^)
その時の自分が、
一生懸命考えて思いついた、
生存戦略だったから。
顔色を伺った方が、
お父さんから愛される。
お母さんから愛される。
暖かいお家に入れる。
ご飯が食べれる。
お風呂に入れる、寝れる。
自分なりに一生懸命考えて、
導き出した答えだった。
娘も同じように、
自分なりに考えて、
「顔色を伺う」ことを
生存戦略に選んだのだと思う。
もし、その生き方で
辛くなったのだとしたら、
私のように、
生き方を変える日が来るだろう。
だから、可哀想じゃないし、
「どうせ大丈夫」なんだと思う
私も、大丈夫だったし、
生きてるし
娘も、自分で人生を選べる
チカラを持っているはずだから。
そのチカラを
信じてあげようって思った^^
☆
なんかほんと、
子供のことって、
モロに自分自身と直結しますね
恋愛もそうだけど、
現実はダミー。
全て、自分の心の中の
投影なんだな
相手を通して、
自分の心の中と向き合うこと。
自分と向き合うことでしか、
幸せは感じられないから
だから私は、
自分と向き合うことを
やめられないんだな
また更新します^^♪
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