恋愛コンサルタントあべゆりです。
私は、向き合うことに
得意な分野と
苦手な分野があります。
パートナーと向き合う／
自分と向き合うことは
沢山量をこなしてきたこともあり
得意。
でも、育児について向き合うことが
とっても苦手。
もともと子供好きじゃなかったし
娘はかわいいけど、
1人で育児するのは
絶対むりだ〜って
分かってたから
親に頼らせてもらったり
子供好きで世話好きな
彼を選んだり。
彼ができてからは、
彼に頼りっきり。
「私、育児は苦手だから
てっちゃん（彼）にお願いしたい♡」
と常に意思表明してた。
でも今思えば、
苦手なのもあるけど、
向き合いたくなかった。
逃げたかった。
んだなぁって気付いた。
ここ最近、
毎日ノート書いてるけど、
娘とのことを書こうとすると
手が止まる。
【向き合いたくない！！】
って心が言うから、
「あー、向き合いたくないんだね、今は。」
ってOKして書かない。
その自分の中のやりとりが
何日も続く。
こんなに向き合いたくないのは
何かあるのかなーって薄々気付いてはいるけど、
向き合いたくないって
心が言うもんだから
それ以上掘り下げはしない。
一番気にしてたことは、
娘との接し方が分からないこと。
元夫が長期間 家を空けていた時や
離婚したあとは
娘と2人で仲良く暮らしてたのに
どうやって2人でやっていたのかも
よく覚えてない。
これは彼にも相談してて
「なんだか私、娘ちゃんとの接し方がよく分かんない・・・私、毒親になる気がする・・・」
って打ち明けてたんだよね
でも自分の中では緊急性を要する問題じゃないしあんまり気にしてなかったんだけど
とあるきっかけがあり、
とうとう向き合うことになりました。
・
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私が、
「娘ちゃんとどうやって接したらいいか分からない」
と思うようになったのは、些細なきっかけがありました。
それは、
娘ちゃんが話しかけてくる時、
私の機嫌がいい時はちゃんと応答できるんだけど
仕事してたり、
別のことに集中してたりすると
冷たい返事をしてしまうこと。
そこに毎回、
小さな自分を照らし合わせる。
小さい頃、
その日あった楽しい話を
お母さんによくしてた。
「それでね、それでね！！」って
聞いてもらいたくて楽しそうに！
でもある日のお母さん、
全然話を聞いてくれなかった。
空返事で、適当な相づちだし
楽しそうじゃないし
笑顔にはならなかった。
私はショックだった。
お母さんは、私の話が楽しくないんだ。
私の話を聞いてくれないんだ。
私のことなんてどうでもいいのかな。
私はいてはいけないんじゃないか。
話を聞いて欲しかった。
受け入れて欲しかった。
笑顔になって欲しかった。
こんな記憶が、娘と接する度に
フラッシュバックする。
私も、あの頃のお母さんと同じような態度を取ってしまう自分に自己嫌悪し、
娘を悲しませているんじゃないか、
と思うとまた自分を嫌いになり
でも、優しい言い方に変えようとすることができず、（そうしようと思えず）
結果、もうどうやって接したらいいか分からなくなっていた。
完全に、私の幼少期の未消化な感情が
娘との接し方にモロに出ていた。
今となっては、お母さんが忙しかったのもわかる。
毎回子供の話を真剣に聞けないのもわかる。
でも、私は悲しかった。
聞いてもらいたかった。
一緒になって楽しんでもらいたかった。
笑ってほしかった。
受け入れてほしかった。
愛して欲しかった。
そこを思い出し向き合うことが
とっても悲しかったのが分かるからこそ
ずっと逃げてたんだなぁ。
そことようやく向き合うことができて
ボロボロ泣いて
あの頃の自分に戻った気持ちで、
もう一度感情を感じてみる。
私はこんなに頑張ってるのに！
もっと私を見て！
もっと私を愛して！！！
実際に声に出してみて
沢山感じてみて、
そっかーそうだよね、
愛して欲しかったよね、
話聞いてもらいたかったよね、
って自分に言ってあげたら
スーって楽になった。
これまで娘には
罪悪感をずっと抱えながら、
どうやって接したらいいか分からず
内心オドオド。
でもそれを見せないように
虚勢を張る。
でもさ、よく頑張った。
育児とかよくわかんない！
って思うわりに、
よく頑張ってきた。
もうオドオドしなくていいよね。
ケロッと
「ごめんねぇ〜今はお話きけなーい！」
って言ってあげるだけでいいよね。
完璧な母じゃなくていいし、
娘は完璧な母親を望んでるわけじゃない。
笑ってて欲しいだけだ。
かつて私が、
お母さんに笑ってくれることを
望んでたように。
＊＊
私の中でこの手の話題は
かなりセンシティブな内容で
公開する勇気が出ず
ずっと下書きに置いたままでした。
でも、
ブログを書かなかったこの1週間、
かなり自分の中のダークサイドに
光があたるような期間で
大きなデトックス期間だったのかな、
と感じています。
その期間を得て、
デトックス、という意味でも
この記事を
自分の中だけに留めず、
外に公開することで
誰かの気付きになったらいいな、
そんな想いで公開しました。
私の講座生の約半数は、
シングルマザーの方々です。
ということは、読者さんも
シンママに限らず、
ママさんも多いはず。
育児相談は苦手ですが（笑）
私の経験から、何か気付きを得て
自分のものにしていただけたら嬉しいです。
いつもお読みいただき、
ありがとうございます。
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