こんにちは！
こないだのセカオワライブも素敵だったー♡♡
私は、自分の感情を押し殺して生きてきました。
喜怒哀楽
が不均等だったんです。
喜び、楽しみ＝善
怒る、哀しい＝悪
だと決めつけていて、
怒っちゃだめ、
悲しんじゃだめ、
ってずっと自分に言い聞かせてた。
そしたらだんだん、
楽しいことも、
嬉しいことも、
わからなくなってきた。
そして、とても絶望を感じて、どんな感情も感じなくて、鬱になっちゃって、記憶なくて。
感情を伴わない思い出って、思い出せないんです。
そこから、ふと、
この世界のことを知って、
感情は出していいんだ。
感情を大切にすることが、私を大切にすることなんだ。
怒ったり、悲しむことは悪いことなんかじゃなくて、
全部ひっくるめて私なんだ。
全部ありのままの私なんだ。
ってところに行き着いて、
どんな人にも、
私の感情をちゃんと出してみて、
怒ったり、泣いたり、
思いっきり喜んだり、
そうしたら、私が戻ってきた。
ほんとに小さなことで感動して泣くことができ、
心が敏感になって、
毎日の幸せに気づけるようになった。
周りに誰がいてもいなくても、
私の幸せには関係なくて、
誰かがいるから私は幸せ、
誰かがいなくなれば私は幸せ、
とも違う。
↑
私の幸せを誰かに依存してる状態を辞めたの。
それに気付いてから。
旦那が何かをしてくれたら幸せ。
旦那がいなくなれば幸せ。
とか、なんか色々条件つけてた私がいて。
旦那の行動次第で私の幸せを決めてる私がいて。
それ、辞めてみた。
旦那が何してよーが、
私の幸せには全く関係ない。
旦那がいてもいなくても私は幸せ。
て考えたらね、
じゃ、いなくてもいいんじゃない？（笑）
てところに行き着いてね（笑）
いや、簡単にこうなった訳ではなく、（笑）
先ほどの、感情を押し殺していた時に傍にいたのが旦那さんでね。
旦那さんは、その状態の私に慣れてるんだよね。
だから、私が感情を露わにすることが許せない。
怒ったり、悲しんだりする私のことが理解できない。
つまり、感情なくて、旦那の言いなりになってる私のことが好きだったみたいでね。
んでも、私はいまの私が大好き。
感情を押し殺すことに、何の価値があるんだ？？
と考えた時に、
まぁ、いてもいなくても私の幸せに関係ないんだったら、いなくていいよ♡
と思えたのでした。
で、今そんな感じでいろいろ進めてます(*´ω｀*)
パートナーシップって、
どちらか一方だけが悪いなんてことはなく、
あの頃、感情を押し殺していた私がいたからいまの旦那さんに出会えて、
紆余曲折あり私を取り戻せたので、
ほんとに感謝してます(*´ω｀*)
それで今は、なんか新しいことやりたくてうずうず！
毎日、新しい自分になる。
やっぱり、感情って大切ですよ(*´ω｀*)
まるごと、私なんだもん！(*´ω｀*)
そうやって、ちょっとずつ、ちょっとずつ、私のことを認めて生きていると
あらぬところからご褒美がやってきたり、
今まで考えつかなかったことをやってみよう！って思えたりして。
毎日、新しい自分に生まれ変わってる！！
ほんとに、人生の目的は、喜びなのだと(*´ω｀*)
これからも、これを胸に、
人生を歩んでいきます
ふふふ、思わず書いちゃった♡
こないだのセカオワライブも素敵だったー♡♡