好きなことを極めよう。
そのために、嫌いなことを辞めよう。
その結果、ゲスい人と言われてもいい。
その結果、嫌われてもいい。
そんな思いで、日々の生活を少しずつ、
自分の心地よいものに変えてゆき、
心が荒むことも少なくなった。
でもね、辛い現実が現れたとき、
どうしたって辛いの。
思考じゃなく、まず現実を変えたくなる。
そう思うのは、仕方ないの。
もうこんな現実は嫌だ
もう、生きていたくない
もう、全部辛い
そう思うことは、仕方ない。
絶望して、奈落の底へ落ちて、たくさんたくさん泣いて、ぐしゃぐしゃになろう。
少しずつ、落ち着いてくるから。
そうして、「現実を変えたい！」と外に向いていたベクトルを、内に向けることができるから。
××××××××××
私は、家事が嫌いで。
家事を積極的に辞めた。
もちろん罪悪感もあったけど、
「これでいい、嫌いなことはしないって決めたんだから」って思い込んでる自分もいた。
いろんなことに寛容になって、
いろいろラクになった。
でも、旦那からは遠回しに、
「家事もできないなんてダメなやつ」
と言われている気がしてた。
いつも反論してたけど。
反論して、その言葉は受け取らなかった。
そうしてるうちに、
「いや受けとれよ！」
な出来事な起きて、
それが私にとって辛い現実だった。
ちゃんと感情を感じる機会が与えられた。
「家事もできないダメなやつ」
っていう言葉は、私が私に言ってた言葉だった。
いい人仮面になったのは、
いい人と思われたかったのは、
「私が私のことをダメなやつ」と思っていたから。
いい後輩、いい先輩、いい人、いい長女、いい母、いい嫁、いい妻、
全部ぜんぶ、
「今の私じゃダメだから、もっと頑張らなきゃ。」
と思って、外側(肩書き)に私の価値を見いだそうとしていたから。
他人の目が気になるのも、
承認欲求が強いのも、
ずっとずっと、
私に認めて欲しかったから。
ずっとずっと、
「自分はダメだ」と言い続けてたから。
今まで、ここが気付けなかった。
いろいろ気付かせるように、色んな出来事が用意されてきた。
でも、やっと気付けたよ。
「ダメな自分でも、いいよ」
「ダメな自分でも、愛されるかも」
「ダメな自分だから、愛されるかも」
「ダメな自分」っていう固定概念を壊すには、
「ダメじゃないかも？」
という疑問を持つところから
「ダメな自分でもいいかも？」
と、認めるところから
少しだけ、気分が良くなるから、
少しずつ、世界が変わる。
××××××××××
ダメな自分を認めても、
現実は変わらない。
変わってない！！
と思うかもしれない。
それでも、続けてみて。
ダメな自分でも、愛されるかもしれない。
ダメな自分こそ、愛される。
「あなたがいい気分でいること以上、大切なことはなにもない」
この いのち を、楽しく使い切ろう
この世界を、創造しよう
これから変わってく。
見てろよ
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