私はずっと自分は他の人より劣っていて、だからこそたくさん努力もしないといけないとずっと思っていた。

努力はしても、頭の中はついていかない部分も多く、その度にやっぱりね…だから私は劣っていると思い続けてきた。

学生の頃は数字で表れて一目瞭然。

はっきり事実として突きつけられる。

そんな私を守る人は誰もいなかった。

私でさえもそんな風に自分を虐め続けてきて、頑張れ頑張れと私に言ってきた。

なんて酷いことをしてきたんだと今思うのです。

私が腹立たししい気持ちになっている時、静かに心に問いかけてみると、心の中の私はとても怒っている。

孤独感も感じる。

こんなに頑張ってきているのに、どうして努力しているところを認めてくれないんだ！

私は働きバチのように死ぬまで気を緩めることも楽しむことも許されないのか！って。

どこが目標で何がしたい？

私の出来ないところばかりみて、いじめてどんな思いで私がいると思っているんだと。

周りの目を気にして評価を気にして、それが本当に望んでいることなのか。

とてもとても怒っています、私の内側が。

なんてことを私はしてきたんだ。

自分に対して申し訳ない気持ちと、そうでもしないと私がダメで終わってしまうという、生まれてきた意味がないと思われるし思ってしまう。

今思うこと。

内側で怒っている自分に、味方になれなくてごめんという気持ち。

今までたくさん私を手伝ってくれてありがとう。

無理をさせてしまってどんな気持ちでいるのかわかってあげられなくて申し訳ない。

これからはやりたいことをやっていこう。

周りがではなく私がやりたいから、楽しいからやる。

時に迷うこともあるし、仕方なくやりたくないを選択をすることもあると思う。

でもそれを説得させようとするのではなく、私はそれを選んで行動したとみえている、わかっている私でありたい。

これからは私の一番のみかた、1番の理解者になると決めた。

自分に優しくしてこなかった