この春、
娘が就職のため
離れて暮らすことになりました
この２週間は
本当にかかりきりで
準備をし、
引っ越しも
わたしの運転で
何度か往復し
娘と二人で
無事済ますことが
出来ました
わたしは四年前に
まだ高校生だった娘を
連れて家を出て
以来、二人で
暮らしていたのですが
わたしはずーっと
自分が駄目な母親だと
思ってきました
上の二人の息子に対しても
子育てを反省することが
とても多かったから
離婚前の家庭でも、
夫婦の会話のない家庭は
子供たちに気を遣わせて
いたことでしょう
家にいたくなくて
土日もパートに出たりもして
子供との時間をあまり
大切にしないできました
特に家を出てからは
生活するために
遅くまで仕事をしたり
朝、動けないくらい疲れ果てて
しまっていたり
なので朝も起きれず
朝ごはんは作るのを
放棄(笑)
家を出た娘はこっそり
手紙を残してくれていたのです✨
それがまあ
それがまあ
なんと！
どうやらわたしは
娘にとって
そんなに駄目なおかあさんでは
なかったらしいとビックリ❗
もうね、
泣きましたよー、マジで
わたしの場合、何十年も
自分の母親を憎みきっていた
過去がある
そんな自分が
「良いおかあさん」になんて
なれるはずないって
思い込んでたのかもしれないね
きっと
「おかあさんの呪縛」が
あったのでしょう
離婚したって
子育て間違ってたって
子供にさみしい思いさせたって
わたし、良いおかあさんだった
みたいだもん
娘の手紙は
それを教えてくれた
今年に入ってからの
母(のお墓)に40年ぶりに
会いに行ったのも
この２週間、
母として出来ることは
なんでもやって
できる限りやりきりたいって
思ってたのも
ぜーんぶ
この手紙を読んだ瞬間に
繋がってた
ううん、
なんだかわたし自身の
家族のカルマみたいなものも
この瞬間に
クリアリングされたみたいで
わたしの人生での
学びのひとつが終わったような
気がして
手紙を読み終わったあとも
あとからあとから
涙が溢れ続けていました
わたしはなんて幸せな
人生なのだろう
この瞬間を味わうために
母を憎むというプロセスが
あったのかもしれない…
わたしの中で何かが終わり
そして何かが始まっていくのかも
しれません
今日もお読みくださり
ありがとうございます
✨感謝✨
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