先週ダーさんと、

結婚式の一周年のご招待で

パレスホテル東京ディナーへ。

 

結婚式は５月だったので、

もみろん５月に行きたかったのですが、

コロで行けず。やっと行ってきた

 

こちらはラウンジ。

バーはまだお休みだった。

 

 

一階のグランドキッチンにて

ディナー🍽

https://www.palacehoteltokyo.com/restaurant/grand-kitchen/

 

 

　

 

 

この日はこれからの抱負を話し合い、

 

 

 

 

 

ますます好きになってるねと

お互いの素敵なところを語り合いw

本当に結婚して良かった、

幸せ過ぎるね〜と

はい、バカップルですよw

 

コロ自粛中、２週間位は、

私がイライラして当たりまくってたけどw

ダーさんの器が大きいのと、

そして「イライラする私」を

自分で許しているので←ここ大事！

何の問題もなく、更に仲良くなったよね。

前より居心地良くなった。

 

コロな離婚が多いと、

ネットニュースでみたけど、

気持ちはわかるなぁ。

私も今みたいに心のこと分かってなかったら

そうだったと思うw

1回目の結婚は、若くて

血の気が多くてw

自分のことを沢山許せなかったから、

相手のことも許せなかったなぁ。

 

気に入らないことがあった時に、

おそらく言いたいこと言えず、

我慢して爆発して、別れましょう！

鬱憤がたまって、もう一緒にいれない！って

なるのかなーと思う。

 

爆発するのは溜めるからなんだけど、

怒りの下は悲しみ。

わかってもらえない、

思うようにしてもらえない、

寄り添ってもらえない、

悲しみがあるんだよね。

その悲しいとか寂しいとか、

自分が捉えられたら、

恥ずかしくても伝える勇気が必要なんだ。

私が私のために。

 

我慢しなくていい、

自分が感じるていること伝えていい、

例え相手が嫌な気持ちになろうと、

愛を前提に、恥ずかしさを越えて、

攻撃ではなく、ただ伝えれば、

私がその気持ちを許していれば、

通じあえたかもしれないのに。

 

自分の本音を言っちゃダメとか、

〜してくれないと被害者になったり、

勝手に我慢したり、

自分を許せない色々があって、

相手のことも許せない。

だから離婚しちゃうのかもなぁと思う。

 

パートナーシップって、

自分との関係がそのまま出るから、

私が私と仲良くしていたら、

パートナーとも仲良くいられる。

言いにくいことも言える。

怖いけどね。

それをしても通じ合えないなら、

清々しく別れていいのだと思う。

 

私もダメな私を、怖くても

ダーさんに出してきた。

捨てられる、愛されない、と

いっぱい思ったけど、

私がこの私を許しているし、

100%許せてないことも

許したいから出してきて、

私が許そうと決めてるから、

その結果、

ダーさんにも許されてきた。

感謝しかない。

 

ダメな私もちゃんと愛されるんだよね。

だってダメな私って、魂の私が

肉体に生まれてくる時に、

選んだギフトだからね。

最近、本当にそう思う。

 

 

 

やっぱり、おめかしして

出掛けるのって癒しよね

満たされた

 

自粛が解除されて、日常でちょっと

仕事の合間にお茶したり、

 

お茶したり、

 

 

お茶したりw

 

こういうことが、生きることを支える

大切なエッセンスだよね。

 

まだ通常通りではないし、

しばらくは新しいスタイルで

いろんなお店も、私たちの生活も

続くけど、その中で自分の心地良さや

快適さを見つけて行きたいね。

 

なんかもう新しい世界に

移行している感じだから、

元に戻るのではなく、

新しい在り方、高い視点

つまり魂の私と自我の私を

一致させて、

より自分が好きな世界に行こう。

 

 

 

 

 

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