友達と話していて気がついたこと。
私は結婚してとても幸せで、
のびのび暮らしているのだけど、
そういうことを外に出すことを遠慮している。
というか怖い。
「うまくいってたら悪い」
「幸せって言うと悪い」
書いてみると誰に？！って感じなんだけど、
そう思ってた。
ってほんと誰に？！だわ。
なんか失礼だよねw
だからと言って悩んでることも書きたくない。
かっこ悪いから。
どっちも書きたくないし、
どっちも出すの良くないって思ってるって、
なんか苦しいよね。
悩んで当たり前だし、
幸せで当たり前だと思う。
「幸せでうまくいってて、それが
うまく行かなくなったら、
ダサいから出さない」
「幸せを出して、読む人が
そうでなかったら、
相手の無価値感や劣等感を
刺激したら悪い」
「悩んでると言ってて、
全然うまくいったら、
私は嬉しいけど、誰かは嬉しくない」
つまり、
人にどう思われるか気にし過ぎ。
セッションや講座などで、
「他人はどうにでも思う。
どう取るかは相手の責任で、
相手の前提や世界観の問題。
明らかに誰かを攻撃したり
傷つけようという以外は、
何をどう表現しても、
自分には何の非もないし、
こう感じて欲しいとか無理。
だから放っておく。」
とよく言ってるけど、
私もまだまだ気にしてた。ダサいw
エンパスだから、人がどう感じるか
子供の頃から感じ取ってきたので、
そちらにフォーカス行くのは、
性分だけど、自分軸に戻さないと
私が辛い。私を一番に大切にしたい。
私がパートナーシップ欲しいと
思ってた頃、読みたいブログがなかった。
仕事の方は参考になるものがあったけど、
パートナーシップは、テクニックみたいのは
沢山あるけど、本質的なこととか、
憧れる人とか、参考になるものがなかった。
その時の私が読みたかったものは、
正直に書いてあって、素敵で、
読むと私もそんな風に
幸せになれる！と感じられるブログ。
そんなブログや発信をしていきたい。
そう思ってるのに、
今私の幸せを出すのが、
ものすごい怖いと気づいた。
矛盾だ。
本当に毎日のほほんと幸せです。
家にいて一人で「幸せ幸せ」言ってる。
好きなものに囲まれた大好きな家にいて、
仕事も好きでエネルギー注げることしか
やってないし、稼がなきゃ！を手放せた。
継続のスピリチュアルコーチングも、
真摯に受けてくれていて、
手に取るように変化しているから、
私も嬉しい。変化がゆっくりの人も、
然るべきタイミングで進むと信頼してるから
安心して私もやっている。
のほほんと暮らしてるけど、
旦那さんと喧嘩して嫌な感じにもなる。
その喧嘩って大概、私の神経質が
発症して、ワーーーってキレて、
泣いて訴えて、旦那さんに
「そっか、ごめんね」って
優しく受け止めてもらって終わりw
もしくは女性特有の揺らぎで、
不安定になって八つ当たりして、
それもまた、
優しく受け止めてもらって終わりw
幸せだな。
でも旦那さんは昔から
そういう人ではなかったそう。
大人になったんだねw
私も大人になって、前より人に対する
厳しさが抜けたかな。
大人の結婚はいいよw
友達に「どんどんゆるんで、
赤ちゃんみたいな顔になってきたね」と。
私もそう思う。
前の写真を見ると、
すごいキリリとしてる。
↑↑↑戦闘態勢w
これもこれで好きだけど、
今の顔の方が好き。
ゆるゆる幸せでいながら、
もっと好きにやっていく。
一人が長くて、
いつも頑張らなきゃいけなくて、
男に頼るとか駄目だと思ってて、
なんでもできるようになるぞ！って思ってた。
でも深いところの願望は、
一人でいたくなくて、
頑張っても頑張らなくてもいいのが良くて、
苦手なことは頼りたいし、
日々はのほほんとしてたくて、
猫みたいに生きたくて、
愛してる人に愛されて、
ただ可愛がられたい、
だった。
そうなっていいよ、
そうなっていいよ、
って自分に言い続けてあげた。
ただそれだけ。
私達の望みは、
自分の許可があれば叶う。
幸せで当たり前。
悩みもあって当たり前。
悩みは全て、
私達の深い願望に
気づくためのただの現象。
悩んでいい、
幸せでいていい、
そしてそれを表現していい。
私はとても幸せです。
結婚して幸せは続かないという人ではなく、
結婚してずっと幸せだよ！という人が
私の近くに沢山います。事実。
その世界を拡げたいし、
それが当たり前だと信じている。
信じた世界が私の世界になる。
信じることが、行きたい世界への許可証です。
紫月天弓美ヒーリングオフィス
