おはようございます。
婚活道とタロットとで
子供たちの笑顔と世界平和を目指す
川原祐佳（カワハラヒロカ）です。
誕生の日を実家で祝った時に
子供の頃の話をすることに。
話せば話すほど、
自分の記憶の中で感じてた事と
両親の思っていたことが違ってて
私は多くの人から愛されて育ち
私の根っこにはたくさんの愛情が
満ち溢れてることを確認しました
なのにもかかわらず気付かずに
大人になる過程でねじ曲がり
上手く愛情をもらえなかったのにも
それにはそれの理由がありました。
母は６人兄弟の５番目３女として
比較的貧乏な家に生まれました。
上のお兄さんたち２人は
若いうちに亡くなったけど
私が高校になるまでお盆やお正月は
母方のおばあちゃんのところに
毎年みんなで集まっていました。
お金はなくとも、
親の愛をもらって育った母。
一方 父は、
小料理屋を営んでいた母親に
女手一つで育てられました。
小料理屋はそれなりに繁盛していて
お金に不自由することなかったようですが
お母さんは仕事に没頭し
ほとんどおじいちゃんおばあちゃん
に育てられたようでした。
そんな対照的な環境で育った２人。
愛情が薄い家庭で育った父に
遠慮して（無自覚ですよ）
自分の立場を 弱く見せることで
愛情表現していた母。
何か役に立つことをしないと
自分の価値がないと思っていた母。
歳が行くにつれ、その遠慮もなくなり
今は父の愛情を思う存分
遠慮なくもらってるのですが、それなら
そんな場面をもっと早くから
お陰で、すっかりややこしい
愛情表現や受け取り方が
誕生日の２日後に
母から電話がかかってきました。
どんな話の流れだったか忘れましたが
「○○さんが、ヒロカちゃんえらいねぇ。
独りでガンバッテって言うてたよ。
いとこの××ちゃんも
ヒロカちゃん、頑張ってお店やって
いい子やねって言うてたよ。」
と言ってきました。
心の中がザワザワしだした私。
『私が頑張ってても頑張ってなくても
それはそれでいいやろ？
誰かに褒められない私でも
私のこと好きやろ？
独りで生きなくても
結婚して幸せになる私でも
それはそれでええやろ？』
「もちろん、そうやで・・・」
母の言葉に
悪意があったわけではないのは
もちろん、分かってましたが、
この言葉を聞いて母を喜ばせるために
（無意識の中で
）
頑張っていた私を発見したので ここで
きちんと言っておきたかったのです。
それともう一つ
好きな人から拒絶された時に
その理由が１部…いやまぁまぁな割合で
その人の問題で私の問題じゃなかったので
それを理不尽やなぁって思ってました。
それも、実は私が母から譲り受けたもの。
娘がまだ小さい頃
横で添い寝をしていたら
めちゃくちゃ勢いよく寝返りを打って
その右こぶしが思い切り私の顔面
目のあたりにヒットして悶絶しておりました。
『痛い…痛い…』
と苦しむ私を見て母は、
「あんたがそんなところで
表を向いて寝てるのが悪い」
と言い放ちました。
え？ これって私が悪いとかある？
悪いとかそんなんどうでも良くて
って感じ。
多分痛い思いをさせたことを
守ってあげることができなかったから
「私のせいではない アンタが悪い」
と善悪で分けたかったんですね。
そうじゃない、痛いだけなの
そして、そのことを
わかってもらえない悲しさが
付いて回ってました。
そういう事が度々ありました。
そんな理不尽な環境でずっと育ってて
それが居心地良くなかったのに
分からずに来たので、今
そうやって理不尽なことを言って
分からせてくれる人が目の前に来ました。
子供の頃に そんな
しょーもない問題を抱えさせないで
もっとのびのびと育ってほしいと
しょーもない問題を抱えてた私は
切に願うのです。
先日、同じ商店街の会の人から
私がいま掲げている
【世界平和を目指す】を見てて
「実は、自分のとこの子供も
小さい頃、初詣で何のお願いした？
って聞いたら、「世界平和」って答えてた」
と教えてくださいました。
やっぱりそうなんだと思いました。
子供のころはみんな、
世の中がみんな幸せになればいいと
純粋に願っていたんだと思います。
どこかで
周りの大人のちっぽけな諍いを
受け止め受け止めしているうちに
ホントに目指すところを
忘れてしまったって感じです。
世界平和を目指す～
なんて大それた目標を私も掲げて
友達にも笑われてるけど、
だって笑いは地球を救いますから
＝次からは【婚活物語３】をお届けする予定＝
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