こんにちは、あんなです。
この数ヶ月ずーっと自分の
やりたいことがわからずもがいてました。
考えたり、人にアドバイスをもらったり、
ものすごくエネルギー、時間、お金を
割いて取り組んできました。
でも、やりたいことを見つけたのは、
見つけようと思うのをやめた時でした。
転職して約2年。
1年目は新人賞を目指して駆け抜けて、
見事達成。
2年目はまた違う賞を目指して
がむしゃらに走り、
ちょうど今年の3月におかげさまで達成。
そのあとは燃え尽き症候群で
しばらくぐったりしてました。
そして、同時に空虚感を感じていました。
表彰はとってもありがたい制度で、
自分のモチベーションを
あげてくれました。
目標がわかりやすかったことで、
具体的に何をすればいいのかが
わかって頑張れました。
でも実は表彰を目指しながら
ずっと思っていました。
私はこの表彰を本当に
目指したいんだろうか？
会社が決めた基準を達成することに
意味があるんだろうか？と。
こんな迷いが出てくるたびに、
考えても仕方がない、
まずは目指してみよう。
と思ってやってきました。
そして、
ついに会社が用意してくれている
2種類の表彰を達成したのが、今年の3月。
終わった瞬間は当然嬉しかったです。
応援してくれた方、支えてくれた方、
私を信頼してくれた方に本当に
感謝の気持ちでいっぱいでした。
自分も良く頑張ったなと思いました。
でも、やっぱり目指している間に
感じていた違和感は続いていて、
達成してもまだ違和感があることに
妙に怖くなりました。
達成しても満たされない。
じゃあ何をすればいいの？と。
4月からの数ヶ月間は
ずっとそこを模索していました。
自分のやりたいことってなんなんだろう？
今の仕事じゃないのかな？
じゃあ他にやりたいことってなんだろう？
思いつかない。
大きなビジョンはイメージできるけど
どうしたらいいのかわからない。
今できることと言ったら、
やっぱり今の仕事だよな。
でも今の仕事をしてても
モチベがあがらない。
こんなモヤモヤを抱えていたら
いろんな人がアドバイスをくれました。
しばらくゆっくり休んだら？
楽しいことだけやっていたら？
仕事の何が好きで何が嫌いなの？
好きなことだけやって、
嫌いなことは人に任せたら？
人にもっと頼ったら？
みんなからのアドバイスに
従ってみました。
休んだり、
好きなことをやる時間を増やしたり、
仕事の好きなことと嫌いなことを
書き出したり、
人に任せたり、頼ったり。
でも、
休んでもあまり休んだ気になれず。
好きなことをやってても、楽しめず。
好きなことや嫌いなことを
書き出してもモヤモヤが残り。
人に任せてもうまくいかず。
頼ってもどこか頼りきれず。
色々考えても堂々巡り。
人のアドバイスをやってみても
うまくいかず。
もうどうしたらいいのか、
さっぱり分からず。
降参しました。
投げ出しました。
まずは考えることをやめました。
そして、今の瞬間に
集中するようにしました。
自分の呼吸はどうなっているんだろう？
どんなリズムを刻んでいるんだろう？
呼吸の深さは？スピードは？
そして、自分の体の感覚に
意識を向けました。
匂い。
見えるもの。
触ったもの。
食べたもの。
聞こえるもの。
どんな感覚がするのか味わってみました。
こんな仙人みたいな暮らしをしてました。
先のことは一切考えず
今に集中してみました。
今日のご飯をどうするか。
明日の予定はなんだったか？
仕事の予定は入っているのか？
今後どうしてったらいいのか？
こんなことをぜーんぶ手放しました。
すると、不思議なくらい気持ちが
穏やかになって。
今、この瞬間。
何も問題は起きてない。
普通に幸せじゃないかと気づいて。
身体がポカポカするのを感じました。
こんなふうに今に意識を向けて
先のことを意識するのをやめたら
不思議なことがおきました。
あんなに一生懸命探していても
見つからなかった
「自分のやりたいこと」がわかったのです。
追えば追うほど離れていって。
追いかけるのをやめた瞬間、
ふと出逢えた。
わかったきっかけ。
それは人からのアドバイスでした。
でも、前にアドバイスをもらった
ときとは私の状況がまるっきり
変わっていました。
以前は、焦っていました。
今のままじゃダメだ。
早くやりたいことを見つけないと。
でも、そういうモヤモヤを抜けた後。
私は気持ちいいくらい吹っ切れていて。
やりたいことは見つかっても
見つからなくてもどっちでもいいや。
そんな風に思って、
何も執着していませんでした。
そうしたら、自分のやりたいことに
気づかせてもらうアドバイスを
ズバッと人から言われました。
しかも二人とも私のことを
あまりよく知らない初対面に近い方です。
でもすごくしっくりきました。
そして急に言われたアドバイスを
不思議なくらいすんなり
受け入れられました。
今振り返ってみれば、
なんで自分がどんなに頑張って
行動してもうまくいかなかったのか、
もがいて苦しんでいたのか
よくわかります。
それは今の自分を
否定していたからです。
今の自分には何かが足りない、
何かを埋め合わせないと誇れる
自分になれない。
そんなふうに思って、
自分の外側に自分を変えてくれる
何かを求めていました。
本当は自分の中にあったのです。
でも自分のことを否定していたら
自分をしっかりみれません。
だから、自分の中にある答えも
見つけられなかった。
今の自分には何の問題もない。
今の自分で十分満足。
そんな感覚を持てた時に、
自分の中にあるエッセンスに気づく
機会が訪れたのです。
こんな風に気づけた自分の
エッセンスに出会えて、
とっても懐かしい感覚がしました。
小さい頃に通っていた学校に
久しぶりに行ったかのような、
青春時代に好きだったものを
久しぶりに見たかのような、
あったかい感じがしました。
自分と今までずっと一緒に
過ごしてきたからあったかいんだなと
思いました。
自分のことを何よりも
知ってくれている分身。
その分身に目を向けずに私は
ずっと外に目を向けていたのです。
懐かしい自分に出会えて本当に良かった。
外ばっかり見ている私を
待ってくれていて本当にありがとう。
そんな風に対面できた、
私のやりたいことの軸。
まだまだ荒削りだし、
これからもどんどん成長して
変わっていくかもしれません。
でも、これからは目を背けずに、
一緒に歩んでいこうと思います。
〈出逢えたわたし〉
1、理想の人生を描き、
漠然とした不安を整理して、
安心して挑戦できる
ライフプラン作りをお手伝いする。
2、理想の人生を描くのに必要な
お金のプラン・ビジネスプラン
創りをお手伝いする。
3、自分の素をだしていける
パートナーシップの構築をお手伝いする。
あんな