ダイエットブログとは関係の無いことを
書きます。
Twitterにでもつぶやこうかと
思ったんだけど
長くなりそうなのでこちらに。
そして慣れないスマホからの投稿…
いつもパソコンで打つ、ラクだもん…
本題に入ります。
病気になって、
人が離れていき
私からも離れ、
ほぼ、友達はいなくなりました。
関わる人間は家族ぐらい。
まぁ当時のことっていうと
10年以上前のことだから
細かくは忘れたんだけど。
発病して、短大へ行けなくなり、
長い間横になってるだけの日々。
地獄みたいで気が狂いそうに苦しかった、
というのは比喩や精神的なことじゃなく
物理的に、本気で狂いそうに
苦しかったです。
当時「パニック障害」と診断されたときは
知識はなかったものの
なんだか名称がそれっぽいな、
と思いました。
まあそのへん詳しく書くとキリがないので
ほどほどに。
学校へ行けなくなって、
数人のクラスメイトから
メールはもらいました。
でも、これもよく覚えてないけど
私はちゃんと説明もしなかったし
返事すらしてなかったかもしれない。
わざわざ会いにくるような子が
いるわけでもなく
そのままクラスメイトとは疎遠に。
そして元々、
進学する前から友達が少なかったので
もう、連絡を取るような友達は
ほぼ残っていなかった。
寝たきり状態を抜け出しても
なかなか次のステップへ進めず、
何故か彼氏ができたりして
彼氏とは会って遊んだりしてたけど。
他に関わる友達はやはり…ほぼゼロ。
こっからも説明しだすと長いから
飛ばしますが
私の病状は日々変わっていき
良くなったり、悪くなったり。
精神科へはずっと通い、
医者ともめて数度転院。
その中でたまに彼氏ができたり、別れたり。
昔から続いてる数人の友達…
って言っても、二人とかかな？
は、いました。
その子たちと何度か会ったり。
きっかけは忘れましたが
ブログを始めて、
そこで知り合う方もいました。
交遊関係はそのくらい。
そしてこれも
きっかけなんかは
さっぱり忘れたけど
SNSをやるようになりました。
たぶん、私が
それなりに元気になってきたとき
友達作りたい、
って思ったんだよね。
Facebookみたいな
メジャーなものは
やらなかったけど
マイナーないくつかのSNSで
人と出会うようになりました。
考え方も、どんどん変わってったんだと
思う。
いつの間にやら
「人生楽しみたい！！！」
が口癖みたいになってた。
そして、働けない私には
友達作りは
SNSくらいしかなかった。
男女問わずいろんな人に会いました。
一回で終わっちゃう人が残念ながら
多かったけど
中には、何度も会い
頻繁に連絡する
仲良しな友達もできた。
でも、私が病気であることに変わりはなく
病状が悪化し、人付き合いどころでは
なくなったりして
入院も何度もした。
その度、
それまで作った友達とは疎遠になり
せっかく築き上げた人間関係は
リセットされた。
それでも私はめげず、
病状がそれなりによくなるたび
SNSで人に会ったり
積極的に友達作りをした。
今は…
何度リセットされたあとだろう。
だいぶ元気で、
やはり「人生楽しみたい！！！」な私は
今後こそ、
長続きする友達、人間関係がほしかった。
だから、SNSでも
病気であることは
プロフィールに書いておいた。
それでもいい、という人しか
要らないから。
……
ここまでが前置き…？？
長いわ！！！笑笑
いやでも
こっからが一番、書きたかったこと。
現在の話。
もちろん病気は治ってない。
日々調子に波がある。
でも、
「人生楽しみたい！！！」
「友達ほしい！！！」
は、変わりなくて。
現在…というか
その考えであり、
それなりに元気のある私は
積極的に友達作りしていた。
だから、そうなってから今までで
それなりに、
付き合う人間が、増えてきた。
ラインしたり
ちょこちょこお茶したりする人たち。
今もじわじわ増えていってる。
今度会おう、と話してる人が
たくさんいる。
そのうちどれだけが
実際に会って、
しかも継続するかはわからないけど。
そして。
周りに人が増えてきた私は…
それはそれで、
なんだか息苦しくなってきたのです。
元々、友達ほしいといっても
別に淋しかったわけじゃないんですよね。
一人でも平気だし、
まあ一人っていうか
母と仲が良くて、母がいるし。
単純に人が増えたのではなく
付き合い方がディープになってきて
今、話してる途中なんだけど
一緒にある活動をしようかと
声をかけてもらってる。
ちょっとした仕事的なこと。
こうなると、ほんとディープだよね。
その活動は一時的でなく
たぶんそれなりに長くやっていこう、
というものだし。
そういうんじゃなくても、
友達としても、
ラインやメッセをやりとりしてる子たち。
数人、すごく長文を
やりとりしてる子たちもいて
さすがに打つのに時間くうから
毎日じゃないけど
数日に一回だとか
相手によってペースも違うけど
そういう付き合いの子たちもできた。
なんだかね、、、
息苦しいって、、、
そう簡単には
つながりが消えないような
関係だからだよね。
確かに長く続くと友達、
とは思ってたけど
さらっと付き合いたかったのです。
なにより、その付き合いが、遊んだりするのが、
楽しめる人たち。
そんなに深く関わるつもりじゃ
なかったの、、、、かな。と。
今まで痛い目あって
学習してきて
人とはそんなに
深く関わるもんじゃない、
って思ってたし。
なんだかさ、たまにさ、
全て捨てて逃げたくなる。。。
いるんでしょ？こういう、
突然人間関係、リセットする癖のある人。
気持ちわかる気がする、、、
私もラインのアカウント、
何度か消してる。
でも、今関わってる人たちは
簡単に捨てられないです。
大事です。
うーん、
大事な人を作りたくなかったのかもしれない。
捨てられないというか、
それしちゃったら傷つけることが
わかってるから
それはできないんだよね。
でもなんだろう
この束縛感、
閉塞感。。。。
関わる人が少なかったころは
それはそれで気楽だったんだなあ。
楽しみたい、という気持ちで
築きはじめた人間関係、、、、
ほんと、こんな
深くなるのは
予想してなかったんだよね。
どこかに属してるような気分です。
人の輪、コミュニティー？
もちろん
大事な人ができたことは
すごく幸せなことだし
その人と深く付き合えるのも
幸せなんだとも、思う。
けど。
なんだか、逃げられない
責任が発生するようなかんじは、
なかなか、、、、
うーん、
なんていうんだろう。
今までリセットをしてきた。
それは、入院なんかで
不可抗力だった。
でも、そういう、
入院するような事態になったとき
関わってる人間がいないって
とーってもラクなんです。
あ！そう。
思うんだけど。
それなりに深い仲の人たちは
それなりにコンスタントに会わなきゃいけない、
それが義務のように
感じてるのはありますね。
別に、しょちゅう会うだけが
友達だとは全く思わないけど
今の状況だと
よく「遊ぼうね！」って話になるし、
会わないのが不自然、、、
会う流れになるのです。
連絡だってね。
もちろんやりとりは楽しいです。
けどこれも
義務のように感じてしまうとき、
やはり苦しい。
、、、、さあ。
私は一体なにが言いたいのでしょう笑
要するに
「友達増えて幸せで楽しいけど
閉塞感はある」
って話。
例えばもし、次入院でもしたら
私はみんなに、
事情を伝えなければ
いけない。
正直に話すかは
わからないけど
でも、連絡とれないことで
迷惑かける人がいるから。
一体なにが言いたいの＋一体どうしたいの
だよね笑笑
まったくそう。。。。
自分でもわかりません。
恵まれている今の環境を
壊したくない気持ちと
逃げ出したい気持ち。
元々独りのほうが
性に合ってたのかなあ？？
はぁ。
ほんと長く書いて
結論もなにもなくてすいません(汗)
最近感じてることでした。
どうしたら、
友達がいつつ、
身軽にも感じられるんだろうな。
そこ目指したい。。。。
※追記※
人と関わってても
振り回されるのは
ほんとにイヤです。
振り回してくるタイプの人は
付き合わないし
そういうことされたら
逆に振り回してやろうか？
ぐらいの気持ちで
とても自分本位でしか
付き合えません。
会うペース、
連絡のペースも
義務のようだ、と
書いたものの、
基本的に、自分の気の向くままにしてる。
なんだけど。
それでも閉塞感は消えない。
やっぱり、みんなに対して
ある程度の責任を負ってるのかなあ。
あ、気の向くままと書いたけど
別にわがままなこと
やってるって意味じゃなくて
自分の生活もあるし
そういうところに影響しない
無理のないペースにしてるってこと。
人を傷つけたり
イヤな気持ちにさせるのは
絶対避けたいからね。
こんなこと書いてる私ですが、
本当に、私なりに、
人を大事に思ってるんです。
逆に捨てられることは
あるんだろうな、とか
思ってるし、
覚悟もしてます。
実際捨てられたこともあります。
もしかして、
深く関わって捨てられて、
傷つきたくないのも
あるのかなあ。
にしても。
現実に、入院するだとか
そういうことは
もう起きませんように！
今関わってる人たちは
それで全員リセット、
ってことはない人が多いけど
つまりフォローがいるわけだから、
それは面倒くさい！
、、、としたら。
長い付き合いをしたいと
思ったけど、
本当に、本当に、
長い付き合いになるのか、、、？
わかんないなあ、
私の思い描いてた「長い」って
どれくらいだったんだか。
でも、今ディープである人とも
長く付き合う自信は
ありません。
急に途切れる気がしちゃう。
今までみたいに。