北海道の母にお花を贈りました。
心友、大阪のフラワーセラピストみっちゃんこと松井道子さんに
お願いして届けてもらったお花です。
素敵ですよねぇ！！
みっちゃんが、心を込めて
作ってくれたお花です。
受け取った母から、
「ありがとう～～！！」の
電話が来ました。
今、母の部屋には、
三人の娘から届いた花が並んでいるそうです。
母「あなたのお花が一番素晴らしいわ」
私「そうでしょ！
だって、みっちゃんにお願いして作ってもらったお花だもの！」
母「そうなの？！だから、大阪から届いたんだね～。
ありがとう。
こんな素敵なお花をもらって、、、
至れり尽くせりな生活をさせてもらって、、、
みんなに良くしてもらって、
私は本当に幸せなんだと思うよ。。。
みんなのおかげ。
ありがとう。。。」
と、声を詰まらせていました。
あんなに嬉しそうな、
幸せそうな母の声、、、
たぶん10年以上は聞いた記憶がない。
母の口から、幸せだという言葉が
聞けるなんて。
こんな日が来るなんて、、、。
絶望していた過去の私に、
伝えてあげたい。
現実は、変えられるんだと。
今、母は、4月から入居した施設で
新生活を送っています。
妹たちが、これからの母の生活を考えて、
実家を処分してお金を創り、
全てケアしてもらえる安全な環境を整えてくれました。
だけど、そこに移り住むまでの間は、たぶん
姥捨て山に捨てられる老婆の心境だったと思うのです。
悲しみに暮れていました。
側にいた長女（私）がいなくなり、
急に心細くなり、
体調を崩してしまった母。
すると、あれよあれよという間に
次女と三女が実家を処分して
自分を施設に入居させることにしたのだと。
ネガティブ思考の母は、どうしても不安に感じてしまい、
その状況を歓迎できなかったんです。
自分の人生は、どうなってしまうのか、
悲しみに暮れ、嘆くばかり。
たぶん、現状を把握できずに
変化することへの不安と恐れで
いっぱいになってしまっていたのでしょうね。
（誰だって、変化には不安や恐れは付き物ですよね。）
でも、新しい環境は、
１ＬＤＫのマンションに一人暮らしが出来、
そこに食事やお掃除や入浴介助や医療など、
全てのケアが完備され、
毎日の楽しいイベントまであるんです。
もう、一人で心細い思いをしなくていいんです。
「いいなぁ～！私も入りたい！
私には財産が無いから、
そんな素敵なところには入居できないかもしれないなぁ。
良かったねぇ。
もう、何にも心配いらないんだよ。」
と、伝えた時、
「そうなのかしら、、、。」
と、つぶやいていた母でした。
実際に入居するまでは。
今日、明るい声で電話をくれた母に、
「居心地はどう？」と聞くと、
「居心地？とってもいいよ(^-^)
至れり尽くせり、良くしてもらっているの。
お父さんが建ててくれた家を潰してしまったのは、
悲しかったけど、そのおかげで、
私は今こうして安全に何不自由なく暮らしているんだね。
お父さんにも、娘たちにも感謝しているよ。」
週末には、妹たちが子供を連れて母のところを訪問しては、
ワイワイと賑やかに過ごしているようです。
あぁ、良かった。。。
母の幸せが、最高に嬉しい。
拍子抜けするくらい突然に
私の肩の荷がストン！と下りて、
安堵感が体の力を抜いていき、
罪悪感がスゥ～っと消えていきました。
あぁ、これで良かったんだ。。。
全てが丸く収まったんだね。。。
私が私を生きる事に、
遠慮も罪悪感もいらないんだ。
私が私を生きる事は、
母を裏切ること、
母を守って幸せにしてあげられない、
と、
母を置いて、
東京に出てきてしまったことに
どこかで罪悪感を感じていたんです。
そんな思い込みは、いらないんだよ、と
クライアントさんや受講生さん達に
伝えていた側の私でしたが、
そんな私には、
しっかり罪悪感が存在していたんですよね。
はい。
もう、もう、
やっと、わかりました。
もっていた罪悪感ストーリーは、
私の勝手な独り相撲です。
自作自演の自己憐憫。
そして、
自分を生きられないことの言い訳でした。
言い訳が無くなってしまった今、
自分の物語を生きること以外に
何があるでしょう。
これ、
何回もブログで書いてるフレーズかもしれませんが、
今の私のテーマです。
私が、私の物語を生ききること。
そこにだけにコミットすればいいと、
何度、宇宙に言われてきたことか。
あぁ、ちょっと怖い(←まだ言うか！)
いえいえ、
怖いところには、突っ込んでいく私です。
真っすぐ、行きます。
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