自分がこの世からいなくなった時に
周りの人からどんな言葉をかけてもらいたいかって
考えた事がありますか？
私の父親が他界して１年半が経つ。
生前
私は父親の事が大嫌いでした
小学生の頃からずっと大嫌いだった。
自分勝手で家庭も顧みず雀荘に入り浸り
自営業の仕事もせず、全て母親任せ
気分屋でご機嫌な時と機嫌が最悪な時の波が激しい
それを周りの人間に当たり散らすような人
その父親の愚痴を
私と姉は母親からずっと聞かされて育った。
「なんでこの人が私の父親なんだろう？」って
「この世から居なくなればいいのに」って
ずっと
ずっと思ってた。
この世で一番嫌いだった。
半年くらい前に
Facebookの投稿かなにかで
「自分が死んだ時に周りの人にどう言われたいか？」
みたいな記事を読んだ。
私は
「百合ちゃんってさー
自分勝手にやりたい事我慢しないで何でもやって
思う存分楽しんだから
きっとこの世に悔いとかないだろうねー」
って言われたいと思った
その時に心が「ザワ！！」っとした。
私は父親のお葬式で棺桶に入ってる父親に向かって
全く同じ事を言っていた
「お父さんってさー
自分勝手にやりたい事我慢しないで何でもやって
思う存分楽しんだから
きっとこの世に悔いとかないだろうねー」
って言ってた。
え？
ちょっとまって。。
「私って
お父さんみたいに生きたかったってこと？」
って思ったけど
すぐには受け入れられなかった。
あんなに大嫌いだった父親のように生きたいだなんて
あり得ない！！！
だからその時は
この想いは私の心の隅っこに追いやられた
なのに
その後から私に対して色んな事が起こリ始める
「自由に生きてもいい！」
「もっと魂の思うままに生きてもいい！」
そんな風に感じさせられる事件が
何回も何回も起きた
そして
先月8月に入ったあたりで
とうとう私は認めたんだ。
あんなにお父さんの事が大嫌いだったのは
お父さんの生き方が羨ましかったからだって
認めた
「私がこんなに我慢している事を
なんであんたはやってるの！？」
っていう怒りだったんだって認めた。
そこに気が付き認めた時に
お父さんのスピリッツが私の胸にスコーーーンって落ちた。
私はお父さんにそっくりだ
って落ちた
そしたら
とっても不思議なんだけど
なーんにも怖くなくなったの
説明が上手く出来ないんだけど
何にも怖くなくなった
私が
自由に思いのままに生きる事で
もし誰かから嫌われるようなことになっても
それでもいいって
思えるようになった。
だって
私は愛されてたんだもん
お父さんから愛されてた
なんでかな？
そう思った
愛されてたって思えた
涙が止まらなかった
子供の頃ずっと不思議に思ってた
あんなに傲慢で自分勝手で
やりたい放題のお父さんの周りには
いつもたくさんの人がいて
いつもその真ん中で笑ってた
その時はなぜなのか分からなかったけど
今は分かる
お父さんの近くにいると
なんだか楽しくなってしまう
なんだかワクワクすることが起こる
世の中の常識とかルールとか
そういうの度外視で起こる
それが
人を引き寄せていたんだって
そして
お盆に実家に帰省した時に
物心ついてから初めて
「お父さんの娘に生まれて良かったです」
って言えた。
お仏壇の中のお父さんに言えた。
今
ずっと大嫌いだった父親は私の中にいて
その安堵感はハンパない
私にこんな気持ちになれる日がくるなんて
思ってもみなかった
父親に肉体がある間は気が付けなかった
魂になったから気が付けた想い
これは
今まで私に関わってくれた
すべての人のおかげ
いろんな感情を湧き起こしてくれた
すべての人のおかげ
私にとって良いことも悪いことも
そのすべてが今の私を作ってる
そう
あなたのおかげなの
あなたのおかげでこの想いを受け取れた
ありがとうを
何回言っても足りないくらい
感謝しています
そして私からの恩返しは
私が
「魂の思うまま自由に生きる」こと
その体験を体感を
シェアすることだと思ってる
どうかそれが
必要な人に
必要なタイミングで
届きますように
