こんばんは、またまたモモタです

お仕事辞めるまでの悩みがすごくて、ちょっと書いていこうと思います。

自分が職場でどういう立ち位置に居たのか、

どうやら自分で思っていたのと大分ズレてるようなので、

それを書いていきます。

ちゃんと仕事出来てると思っていました。

だけど、わたしの仕事がモタモタしていて他の人の仕事が回っていなかったようです。

それを、ずっと我慢してくれていたようで、１年ぐらい経った頃から、周りが冷たくなりました。

悪口は言わず、意地悪もせず、いつもちゃんと言ってくれていたのに、直接言ってくれなくなりました。

役に立っていないんだと、とても悲しくなりました。

人を介して後日伝え聞くようになり、どのように改善すればいいのか、そもそも何が問題なのか分からず、自分はこれ以上成長しないんだと思いました。

わたし、頭は良いんです。学業の成績は。

だけど学生の頃から知っていました、わたしはそれだけだと。

応用がきかず、丸暗記だけ。

紙の上ではそれで足りるけど、実際の生活では全く足りません。

その事を知られるのが怖くて、ひた隠しにして、苦手な人付き合いも、他人の行動の丸暗記でカバーしてきました。

足りなくても足りなくても、次にそれに対応する言動を丸暗記して、場所を転々と変えながら、器用な人のように振舞ってきました。

だけどそろそろ折り返し地点に来たかなと思います。

「わたしにはどうしても出来ない事がある」

他の人がさして考えずに（←たぶんですよ？）できることも、わたしには理解も出来ないし、意味も見出せません。

何より疲れました、普通の人のように振る舞うことに。

子供の頃から「変わってる」と言われ続けて、

ほんのちょっとでも自分の思った通りの行動をすると排除されてきました。

精一杯「普通」を真似するけど、どうしても「変」なとこが出て、その度に怒られたり無視されたり。

そういう所からは離れるけれど、離れられない事情がある時もあります。

仕事は辞めればいい。何かは見つかるでしょう。

でも親である以上、村八分にされたから引っ越し、は少々無理があります。

様々なコミュニティに参加しては転々として、いつも同じことの繰り返しです。

でもわたしは、外の人と繋がっていたいんです。

ひと所で何かしらを続けられない事に劣等感を抱いています。

我慢の問題ではないと考えていますが、

精神科の先生には「あなたは適応障害であって、それ以上の精神的障害は持ち合わせない」と言われました。

別に障害者手帳はいりません。

（あってもいいけど、ほぼ名前くらいしか知らないのでメリット・デメリットなどどうなんでしょうね）

健康体ですし。

それに、今の精神科の先生にも、カッコつけちゃってるんです。普通の人ですけど、ちょっと人間関係で悩んで不眠になってるだけなんですって。

そもそも悩みの本質に触れてきたこと無いですしね、今の先生。付き合いは長いですけど。

伝え方、伝えるキッカケ、何もかも難しいです。