ゆうこりんです
なんかこの１週間、すごく停滞していました。
三男が熱を出していたのもあるし、
ダンスも勇気を出してさぼったけどそのあとグズグズ考えてるし、
腰は痛いし、兄弟間でチャリ事故起こすしw
ブログ書き始めてもやっぱり消して、
もう考えるのいやーって思って思い切り昼寝して
でも起きても何も変わってなくてまた落ち込んだりw
洗濯なんかここ数日した覚えないし、
外食やコンビニの力を借りて子どもを育てております
まあ、こういう時期なんだろうと思うんだけど、
それにしてもすっきりしないのはなんか嫌だよね。
停滞した中でもUWF（噂のワクワクグループw）の３期歓迎会に
飛び込ませてもらって、純度の高い人たちと触れ合って、
自分もやはり純度高く生きたいとか、今やりたいことは何だろうとか、
いっぱいいっぱい考えました。
とにかく頭を使った１週間。
最初は考えるのイヤーって思ったけど、途中からこれも流れだと諦めて
とことん考えました。
で、思考しまくって思ったのは、
思考ってやっぱり使い方が大事だなって。
停滞中にしてた私の思考は、
原因探し・理由作りばかりしていることに気づきました。
私がほっといたから子どもがチャリ事故起こしたんだよね、きっと
ダンスをさぼったのは三男も調子悪かったし仕方ないよね
ごはん作れなかったのはこういう理由だから仕方ないよね
あの人の言い方がひっかかったのはなんでだろう
すべて完璧ってわかってるのにもやもやするのはなんでだろう・・・
どれも、もっともらしい答えは出るけど、実は後付けのものも多く。
一方で、心の声が言います。
違うの、原因なんてどうでもいいの！！！
私は、
子どもをほっときたかった
ダンスをさぼりたかった
ごはん作りたくなかった
言い方にひっかかった
もやもやした
以上！！
こっちを大事にしてくれ！！
原因を見つけて正当化なんてしなくたって、
私はそのままの自分の感覚を認めてほしかったんだな、わたしに。
その声が届いて、ようやく原因探しをやめた私。
そのときが停滞の底だった気がします。
今、少しずつだけど復活してきています。
原因探しをやめたあとも考え事ばかりしてたんだけど、
今度は、自分はどういうふうに生きたいか、何をやりたいか、を考え始めました。
それも思考を使ってるんだけど、それがすごく気持ちが良くて。
端的な心の声を思考で現実に落とし込んでいくっていう、
思考が心の声をサポートするような位置づけ。
これだと頭が疲れないの。
あ、思考ってこっちの使い方すればいいんだって思いました。
心の声と協力関係にしていけばいいんだ。
原因なんてどうだっていい、
ちょっと極端かもしれないけど最近そう思います。
もうちょっと正確に言えば、
「思考でひねりだした原因」なんてどうだっていい。
それが正解かどうかなんてわからないし、大事なのは原因ではない。
ちょうど、仁さんを一億倍〜の先生にこんなこと言われたのを思い出しました。
（逆をやれと言われても知識がないといった私に）
「知識なんてなくたって、かゆいのがなくなればいいんだろう？違うか！？」
あまりに頭で考えてばかりだったから言われたのだと思います。
本当の願いは、次男のかゆみがなくなることなのに、
原因探しにやっきになってました。
原因探しは私の得意技でした。
自分の正当化ができるし、相手を言い負かす事もできる。
でももう、やめたいな、、、。うん、やめよう！
心の声を大事に、思考はそれと同じ方向を向いて使っていこう。
この停滞期にそう思った私なのでした
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