こんばんは('∀`)
いつもブログ訪問ありがとうございます!!
今日、私が以前働いていた職場の後輩に、元気なBabyちゃんが生まれたという嬉しい報告が舞い込んできました!!
幸せですね( ´艸｀)
当たり前なようで、そうじゃない。
この映像を見ると出産の奇跡を感じられますょ(*´∀｀*)
私はこれを観て改めて、息子たちへの愛しさが増しました!!
そんな私ですが、実は一時期だけブラックな気持ちが湧き出ていたことがあります。
長男がどうしても可愛く思えない時期があったのです。
こういう事を言うと引かれると思いますが、ここでは正直でありたいのであえて書きたいと思います。
それは、次男が生後半年～9ヶ月頃だったと思います。
その時期って、ちょうど次男がハイハイをして動き回り始め、そして長男のおもちゃを触ったりしますよね。
そうすると、もちろん長男は黙っていないわけです!!
「ダメーー!!」と叫んで、押し倒したり引っ掻いたり…
頭を叩いたり…それはそれは酷いものでした。
これは兄弟育児には必ずつきものと言っていいくらい、あるあるな光景です。
私も、次男を産む前から育児の勉強をし覚悟をしていました。
そして、旦那とも何度も確認をし合ってきました。
「何があっても長男を優先!!」
「絶対寂しい思いをさせないようにしよう!!」と。
何度も何度も…
でも、毎日同じ事が私の目の前で繰り広げられるのです。
何度言っても同じことの繰り返し…
毎日毎日。
いや、1日に何度も何度も。
そんな生活をしているうちに、もうある時からイライラが抑えられなくなってしまいました。
「こら、やめなさい!!」
冷静に説明すらできなくなりました。
ついに感情的に怒る(叱るではなく)ようになってしまったのです。
一人っ子であった時でさえ、人一倍甘えん坊だった長男が、ある日からお兄ちゃんになりました。
大切なママを取られたと感じ、寂しがあふれていたのでしょう。
そうこうしてる間に、今度は自分の大切なおもちゃまで奪おうとしている!!
そりゃ、長男も冷静でいられるわけはありません。
怒って当然です!!
今ならわかります。
当たり前の反応ですよね！！
でも、その時の私は十分に受け止めてあげられてなかったのだと思います。
長男の気持ちを分かっているようで、正面から向き合ってあげていなかったのだと思います。
ついに、だんだん長男が以前のように心から可愛いと思えなくなってしまいました。
その頃はもう、心が限界に近付いていたのだと思います。
でも、そんなことを思うこと自体 「自分は母親失格!!なんて酷い母親なんだ！！」
といつも自己嫌悪でした。
最低だ…最低だ…
自分を責めました
いつもいつも…
母になる資格がなかったんだ…
そして、そんなブラックな気持ちを自分の中に押し込めたまま、誰にも相談できませんでした。
そんな事言うなんて、「自分は母親失格です」と認めてしまう事になるし、そんな自分を非難されるのが怖かったのです。
結局、自分を守りたかったのですね。
今振り返ると、本当に最低です。
柴田さんにさえ、そこまではっきりと伝えられませんでした…
でも、このままではいけない。
長男と私が今まで築いてきた信頼関係がガタガタ崩れていくようで怖かった。
そこで、長男への対応の仕方などは沢山柴田さんに相談しました。
凹んでは前向きになって、凹んでは前向きになって…を繰り返し、少し経った頃少しずつ育児が楽になってきました。
それが、次男９ヵ月の頃です。
そんな日々を経過して・・・今ももちろん悩んだり凹んだりは度々ありますが、長男次男ともに愛しくてたまらない存在だし、宝物だと心の底から言えるようになりました!!
神に誓って!!(*´∀｀*)
でもね、最近ネットとか見ていると「上の子が愛せません」という投稿が意外と多いことに気付きました…
きっと、そういったママはすごく辛い日々を過ごしているんだと思うと、私も心が痛みます。
私の様に、周りの人には言えないから匿名で投稿して相談しているんですよね…それがわかるから、余計に辛い。
自分がお腹を痛めて産んだ子供。
下の子が生まれるまではめちゃくちゃ可愛くて仕方なかったのに、そんな事を思うようになってしまった自分。
どうにかしたいのにどうにもならないイライラ…
本当によくわかります。
今もし、少し前の私の様に悩んでいるママがいたらぜひ上に貼り付けた映像を観てください!!
子供がいることは奇跡なんです！！
自分の意思で生まれてくるのです。
そして、それでも解決出来ないほど辛い気持ちの方はぜひ私に吐き出してください。
こちらからでも、コメントでもオッケーです。どんなブラックな気持ちでも受け止めますからm(_ _)m
今日も1日お疲れ様でした。
また明日、ママにとって素敵な日となりますように…
