こんばんは～♪
今日は、参加したランチ会のことを書いてたんだけど、
ついさっき、久しぶりに息子が夜泣きしたので
（もう5歳なので、この年では夜泣きとは言わず
正確には「夜驚症（やきょうしょう）」というらしいけど）
その時感じたこと、書いてみるね。
あのね、
私、前にこんな記事を書いたことあって。
今日は、参加したランチ会のことを書いてたんだけど、
ついさっき、久しぶりに息子が夜泣きしたので
（もう5歳なので、この年では夜泣きとは言わず
正確には「夜驚症（やきょうしょう）」というらしいけど）
その時感じたこと、書いてみるね。
あのね、
私、前にこんな記事を書いたことあって。
この時書いてたのは、
夜泣きしてる息子のそばにいると、辛い。
自分を責めてしまったりする。
だから、安全を確保したら、離れてもいい。
ということを書いたの。
でね、
でも最近、
今日とかは、
泣いてる、というか、
泣き叫んでる（ほんとに泣き叫んでるんだよー）
息子の横で、よしよし～って、頭をなでてた。
自分を責めることも、
何もできない無力感を感じることも、
息子を憐れむことも
何もなくね。
で、早く泣きやませたいからとか、
そういうのではなくて、
ただ、隣にいて、
頭をなでてたからったから、
そうしてた。
で、そのうち息子が、
足が痛いよー痛いよー！
っていうので、
（いわゆる、成長痛で、膝とかが痛いみたいで
時々、痛いーってすごい泣く。）
足をさすってた。
で、そのうち、
何事もなかったかのように、寝た
（夜驚症って、ものすっごい泣き叫んで
こちらとしては、何事？！ってなるけど、
終わりは突然にやってきて（笑）
本当に何事もなかったかのように、寝入る
）
）でね。
息子は数秘１１を持っていて、
１１は感受性がとっても強い数秘。
数字の形からもイメージ湧くけど、アンテナ。
感性が鋭くて、自分からも、周りからも、
宇宙からも、いろんなものを、常に受け取る。
夜泣きがすごくて、
5歳になってもいまだに夜時々泣くのは、
やっぱり数秘１１を持っていて、
日中いろいろ受け取ったものが
小さい息子の体の中でうまく消化できず
出口を求めて、泣いて、大声を出して、
涙も鼻水も出して、発散されているのかも、
と、数秘を知ったら、なんか納得できたの。
あと、痛みにも敏感だよね。
成長痛ですっごい痛がるとか、
ちょっと転んでも、すごい痛がるとか～。
で、以前はさ、
夜泣きするのは、
日中私が怒ったせいだ、とか、
遊んであげなかったからだ、とか、
保育園行ったからか、とか、
とにかく、何かにつけて、
自分のせい、にしてたんだよね。
だから、夜泣きされるのは本当に辛かった。
なんといっても、こちらも寝れないしね。
思考回路おかしくなるよね。
でもさ、
まぁ夜泣きも減った今、思うことは、
夜泣きは、する子はするし、
しない子はしない。
というのは本当で。笑
で、する子はじゃぁ、親から愛されてないから？
日中怒られ過ぎたから？というと、
んなわけない！
わけで。
アドラー的にいえば、
親に怒られた子はみんな夜泣きしなきゃおかしい。
になるしね。
目的論でいえば、
大声を出したい
泣きたい
から、夜泣きをする。
のだよね。
だとすると、
大声を出したい、泣きたい
のはきっと、
内にたまった何かを
子供なりに発散させようとしてる。
のかもしれない。
大人だって、
ストレス溜まったら大声出したくなるしね。
で、何が言いたいかというと、
夜泣きに悩むママさん、
自分を責めなくていいよ。ってこと。
夜泣きは、確かに辛い。
だけど、自分を責めないでね。
あなたに、非は、全くないんだから。
なぜかさ、母親って、
夜泣きしてるわが子を見ていると
自分を責めてしまうんだよね。
私がもっとこうしてれば、あぁしてれば、とね。
だけど、そうじゃなくて。
夜泣きは、その子が必要があって、
していることだから。
だからって、夜寝れないで辛いじゃん、
しんどいじゃん、頭おかしくなりそうじゃん。
だから、周りを頼るチャンスをくれてるんだと思うよ。
息子も私に、それを教えてくれてたのかもね。
もっと、周りを頼っていいんだよーって。
夜泣きは一人でなんとかしようとしてたから。
夜泣きで旦那さんを起こすのは申し訳ないからと
寝室を別にしてさ。
息子と私だけで別の部屋に寝て、
で、夜泣き対応は私だけ。
何度かあまりにしんどくて、
旦那さんにようやくヘルプ求められたこともあったけどね。
限界まで、自分でなんとかしようとしてた。
もうそんなん、しなくていいのにーーーー
どんだけ我慢強いのー！自己犠牲したいのー！！
（あの頃の私に言ってる。笑）
夜泣きはきっと、
子育て頑張りすぎてる母への
子供からの愛だよ。
今なら分かる。私。
あの頃、気付けなかったけど。
で、今、夜泣きしてる息子のそばで、
私は穏やかに、見ていられる。
頭をなでて、可愛い可愛いって、
好きだよーって言っていられる。
↑でリブログした記事から半年。
私に、ゆとりができたからだなーって思った。
泣いてる息子のそばにいることに、
何の罪悪感も、申し訳なさもなく。
ただ、可愛かったよ、息子が❤
あぁこんな日が来るなんてなー。
感慨深かったので、書いてみました。
子育てを通して「私を生きる」