皆様こんばんは！
我が家(関西)では何事もなく台風が過ぎましたが
テレビの中では
これは日本なの？
というような光景が広がり･･･
絶句しました。。。
年々被害がグレードアップしてきてない？
え、これからの日本は大丈夫なの？
兎にも角にも
皆様が無事でありますように･･･。
そして、
ゲスNIGHTは、幕を開けるのであった･･･
(脈絡!!!)
꙳★*ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ꙳★*ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ꙳★*ﾟ
何故他の人にふらっと行ってしまったのか。
それはね･･･
遠距離が寂しくて、、、なによりも暇だったから
に、尽きる。
だってね･･･
逢いたくても逢えない
隙間風吹く時にさ、
遺伝子レベルでマッチしまくりな上にベットの相性も抜群の殿方が現れたらさ、
発情の一つや二つや三つや･･･
ね！
若いしね！
ストライク指数でいうと
100点満点中の1億点ですよ！
思考回路はショートしまくりですよ！
声出しすぎて枯れちゃうくらいだしね！
アダルトすぎてセーラームーンもびっくりですよ！←
一方殿方も、
家に帰ったら妻子が待ってるとはいえ
ひと月の大半は出張で、
やっぱり心に隙間があったんだろうね。
よく出張にきてた福岡にちょうどいたわたし。
現地彼女的なね。
(言葉にすると悲しくなるな←)
っていうのもさ、なんとなく理解していたから
余計に可愛くない女ですよ。
19の癖に
殿方への思いを
秘めて秘めて秘めてたもんね。
言葉にしたら終わりそうで
もっと欲しがっても貰えないことを理解していて
ワガママも言わず
会えるだけで幸せだと
思い込もうとしてた
だから楽しいのに苦しかったんだよね。
苦しくて辛い恋愛は
そもそも
恋愛なんかじゃないって
今ならわかるのに
あのひとを手放したくないが故に
心の声を無視してた。
ココロとカラダ
思考と理論が
捻れて拗れて解けなくなるどころか
解けないように、結び目をわからなくした
この殿方との関係、
結局今でも名前は付けられないまま。
でも、学校の人間関係や実習で煮詰まったり、色んなことで悩んでたときに
この人がいてくれたから救われたこともたくさんあって
ギリギリで踏ん張れたのはこの人のおかげ。
結局、それから何年もたって
結婚が決まるくらいまで
うだうだとして離れられなかった。
だから、
結婚を意識し始めた頃から
逢う頻度を減らし、時間もランチタイムにした。
夜に逢うと
離れられなくなる
拒めなくなるから。
そして、関西に嫁いで
物理的にも距離を置いてやっと
諦めがついた気がする。
気がするだけで
今でも心はあの人のところにも
あったりするんだよね。
今何してるのかなとか
考えちゃう。
でも、2人も子供を産んで崩れた体型とか
手入れしてない顔面とかを見られたくなさすぎて
会える機会があったとしても
逢えない･･･そんな気がする。
ま、そんなこと気にする人ではないんだけど
幻滅されたくないって今でも思う不思議。
最後に夜会ったのは
結婚の報告をした時。
あの時に飲んだ、柘榴のカクテルが忘れられなくて
今でも柘榴を見ると
切なくなる。
何年経っても
旦那を愛していても
思い出すと
もう逢えないという悲しさで泣いてしまうし
会いたくて
あの腕でわたしをぎゅってして欲しいって思ってしまう。
こんなに心がかき乱されても
略奪しようなんて思わなかったのは
なんだかんだ
一緒になるビジョンが見えなかったから。
あと、破滅的に好きすぎて
ダメなところを見せられないってガチガチになっちゃうから。
結婚するなら2番目に好きな人
というのは
とても心理な言葉だと思う。
思い出したら泣けてきたよぉぉぉ(笑)
で、結局さ
あの日抱いた感情の名前を僕はまだ知らない
んだけど
どうか教えて！そこのエロいひと！