おはようございます。

ibマッピングインストラクターの、のださちよです。

いつもお読みいただきありがとうございます。

おなかがパンパンになってきました(笑)
マタニティーライフも３３週に突入です。

身体が使えない事も、ちょっとちょっと
増えてはきていますので、

ちょっとちょっと、パートナーさんに
助けてもらっています。

そんな時、実はマッピングで養われた（？）
相手には相手の価値観があるという思考と、

自分の心の声を相手に伝わるように伝える思考が
とても役にたっています。

たとえば、先日。

すこし高い棚の上にあるお皿を取ろうとした時。
それまでは全然背伸びをすれば平気だったのですが
お腹があたるようになりました。

それでも、背伸びをして、手を伸ばしていた時
その横で、テレビを見て高笑いしている彼。

一瞬、
「気が付いてくれたらいいのに！」と
プチイラッとしました(笑)

でも、相手には相手の価値観思考があるんです。

別に彼は気が付かなかっただけで、
意地悪をしたわけじゃない。

イラッとは、気が付いてほしい私の欲求。
そして、その欲求は自分が思うようにできない事が
端を発しているんだなって思うと、
イラッとはすぐに引っ込みます。

ここですぐさま
「テレビとか見てないで、手伝ってよ！」
なんて言おうもんなら不穏な空気が流れますからね。

かといって、事実、このお皿の出し入れは辛い。
できれば、彼が気づいて助けてもらいたいとう私の心。

素直に伝えました。

「あのね、お腹があたってちょっとしんどいんだー
ごめんけど、助けてもらえたらうれしい」と伝えると

「全然かまへんでー。他にもなんかあったら言いやー」と
ニコニコ、他にも手伝ってくれました。

大事なのは、ここで、これをあたりまえにしない事。
やってくれた＝今後のルールになった訳ではないですから。

前に言ったでしょ
こないだはやってくれたのに、よりも
イレギュラーだととらえれいれば
そんなイライラもなく、

感謝する気持ちしか、こちらもわいてこないですからね

「いろいろ助けてくれてありがとうね」と伝えると
さらに、動きがよくなるパートナーさん(笑)

なんで気づいてくれないの？
やってくれてもいいじゃない！
どうして私だけ！！

家庭でも、職場でも近しい人ほど、
実は全部自分側の期待なのに、
相手に対してストレスを感じてしまうシーンは
多々あります。

別に、怒りたかったら怒ってもいいとは思うんですよ。
変に、物わかりのいい子になって腹にためるくらいなら
発散するのはありかもしれません。

でも、自分も気持ちよく、相手も気持ちがよくできる
結末のほうが良いなと思うときは、

自分側の思い込みをまずは受け止めて

さらに、根本の自分の思いが伝わるように相手に伝えて

なおかつ、通じたら感謝する

この３ステップが出来れば

パートナーシップや

職場での人間関係も

スムーズになっていくんじゃないでしょうか？

人が２人いたら、そこにあたりまえや
絶対のルールは存在しない事、
一人ひとり考え方やとらえ方が違う事

私の心の中を伝えるために、
言葉にする習慣

マッピングで気づき養われる力が
とても役に立ちます。

そして何事も、あたりまえは存在しない事が
腹におちると

感謝する気持ちが増えますからねー

さらに関係性がよくなって
仲良しが継続していくわけです。

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仲良しの法則はあたりまえを減らす事